J'ai mal à ma cocotte

Je me trouve triste.  Je voudrais éclater de rire.  Je recherche cette fougue au fond de moi qui me fait avancer depuis tant d'année.  Je regarde cette femme dans le miroir et je dois avouer, sans vouloir trop la vexer, que je la trouve bien terne : " tu manques d'éclat Steph !"  Je me sens plutôt "ouach"...désolé je ne trouve pas de mot plus convenable.  Évidemment il y a le "léger détail" que je suis ÉNORME...vraiment énorme...et on se charge plusieurs fois par jour de me le rappeler, peut-être au cas où je ne m'en serais pas aperçue.  Mais c'est à l'intérieur que je me sens lourde...peut-être est-ce le rhume qui perdure et nuit à mon sommeil, mais il me semble que ce n'est pas facile ces temps-ci.  J'ai le cœur gros...autant que ma bedaine !  On a pourtant eu de beaux moments entourés de merveilleux amis...mais je n'arrive pas à rire aux éclats, à me détendre complètement et surtout il arrive toujours au moins un moment où ma cocotte me manque...je l'imagine sur mes genoux ou se reposant tout près de moi...je voudrais l'entendre pleurer pour aller la consoler...je souhaiterais ne pas avoir à entendre Jacob expliquer à une amie que cocote fait dodo dans les étoiles.  

Un beau souvenir d'un rire sincère !

Ophélie est décédé il y a 7 semaines...je ne saurais dire si nous allons mieux.  L'absence de notre cocotte nous pèse lourd, à David et moi, depuis quelques temps.  C'est un peu comme si on avance parfois par instinct sans trop se rendre compte de ce qui se déroule devant nous...je me demande bien où nous situer dans les stades du deuil ? Je ne sais même pas si David et moi sommes rendu à la même place...il désire peu parler d'Ophélie, c'est trop difficile et il n'en ressent pas le besoin...mais il a mal à sa cocotte lui aussi.  On est bien entouré, on sait où demander de l'aide au besoin, on en parle à petite dose...mais pour l'instant on gère plutôt bien nos états d'âmes, chacun de notre côté à notre façon, mais en se sachant proche l'un de l'autre.  Ophélie a tellement pris de place dans notre vie depuis 1 an et demi que nous réalisons les trous qu'elle a laissé...elle était le centre de toute chose.  On va devoir s'attarder à bien combler les vides, à se redéfinir comme couple et comme famille.  Je ne suis pas inquiète car je nous sais bien soudé, mais je vois l'impact d'un tel événement dans une famille...il est impossible de se sortir complètement intact d'un bombardement, aussi solide qu'on peut être.  Je n'ose imaginer les conséquences dans une famille déjà fragile...je ne suis pas surprise de voir les tristes statistiques.  

Nous ne nous laissons pas démoraliser.  Même si je me sens incomplète, que le plaisir, le rire et le bien-être ont parfois de la difficulté à s'y retrouver dans ce labyrinthe, je sais que ce n'est qu'un passage obligé vers l'équilibre.  Je dois simplement ajouter du beau et du bonheur...J'ai besoin d'éclat ! J'ai besoin de sourire...de rire !  On doit passer par la peine pour trouver la joie...l'arc-en-ciel n'apparait-il pas à la rencontre de la pluie et du soleil ?

Cette chanson me fait un bien fou depuis quelques jours...je l'écoute en boucle et j'ai l'impression qu'elle correspond tout à fait à mon rythme et état d'esprit en ce moment.

Tellement de choses me traversent l'esprit présentement et semblent vouloir prendre une forme littéraire afin, peut-être bien, de me sortir de la tête pour quelque temps.  Des idées, des réflexions, des inquiétudes, des regrets, des questionnements, des désirs...par exemple que j'aimerais tant insérer de nouvelles photos d'Ophélie dans ce texte, ou encore à quel point je voudrais avoir l'intense bonheur d'avoir mes trois enfants en même temps dans mes bras....ouf...mais si je veux trouver l'équilibre il faudrait trouver plus de soleil pour contrer toutes ces gouttes de pluie qui s'accumulent.  Je m'accorde des petits plaisirs, je reprend goût au dessin (je n'ai pas encore osé tester la peinture pour ceux qui étaient curieux) et à la lecture, lorsque mes sinus collaboreront je pourrai reprendre le yoga (impossible présentement de respirer par le nez plus de 3 secondes), j'écoute de la musique qui-fait-du-bien...de la musique qui me fait sourire plutôt que pleurer (Jason Mraz est dans mon top ces jours-ci)...et l'avantage de la musique c'est qu'on peut l'écouter tout en se rendant utile dans la maison !

Peut-être que vous pouvez nous aider...dites-moi quelle est la chanson qui vous fait sourire ? qui vous motive sans vous exaspérer ? qui respecte votre rythme sans vous ralentir ou vous bousculer, mais qui vous permet d'avancer ?  Dansons la vie ensemble afin de créer un arc-en-ciel.