Mon étoile

Mon étoile
Ophélie

vendredi 30 mars 2012

La vie continue

Chaque soir après avoir déposé Adam dans son petit moïse, je me glisse sous les couvertures et je serre la couverture d'Ophélie dans mes bras.  Hé oui, la fameuse couverture que j'ai eu si peur de perdre il y a quelques mois.  J'en ai encore besoin...je suis incapable de m'en séparer.  Chaque soir j'ai une pensée pour ma cocotte d'amour, un souvenir, une sensation...je sens ma mémoire s'effacer tranquillement et je voudrais tant retenir chaque parcelle d'elle.  Je tente de m'imprégner de ces souvenirs, de ces sensations tout en demeurant dans le moment présent...c'est très difficile car je réalise alors qu'elle n'est pas là, dans le ici et maintenant, et qu'elle n'y sera plus jamais.  Je constate encore une fois à quel point elle me manque...je ressens le vide qui s'est installé dans ma vie à jamais et en même temps l'immensité de ce qu'elle m'a apporté.
Précieuse Ophélie...précieuse couverture...précieux souvenirs...
Plus le temps passe, plus son absence se fait sentir...je crois que le deuil c'est d'apprendre à vivre avec ce vide car je réalise qu'il ne sera jamais possible de le combler, malgré toute la meilleure volonté possible...on ne remplacera jamais ma cocote d'amour, même avec les plus doux souvenirs qui soient.   Perdre un enfant, c'est comme être amputé d'un membre...on peut apprendre à vivre avec seulement un bras, mais le bras perdu ne repoussera jamais...plus rien ne sera pareil désormais.  
La grand-mère de David a perdu 2 bébés à quelques jours de vie et, malgré les années, elle ne les a jamais oublié et en parle encore aujourd'hui avec tendresse.
J'ai changé...j'ai changé à parfois me demander qui est la femme qui me regarde dans le miroir, celle à qui est apparu des cheveux blancs depuis décembre (merci à ma coiffeuse pour l'excellent camouflage), celle qui observe davantage au lieu d'avoir toujours besoin d'agir, celle qui se réjouit du silence qu'elle avait l'habitude de rompre, celle qui écoute davantage son cœur et qui cherche à mieux comprendre la Vie...j'aime bien cette femme.  C'est l'étrange et agréable sensation que la femme que j'étais et que je suis se découvre, après que son enveloppe ait été fracassée...une nouvelle naissance, l'éclosion d'une nouvelle moi.  Je peux paraitre plus froide ou désintéressée (désolé si j'ai pu vous blesser)...mais il n'en est rien...sachez que tant de choses se passe à l'intérieur de moi que j'ai parfois de la difficulté à suivre le rythme.  Je suis, au contraire, plus sensible et touchée par la Vie et ses mystères, mais la lourdeur qu'Ophélie mettait sur mon corps physique est maintenant rendue dans mon cœur...le temps l'allègera.  En attendant, soyez indulgents chers amis.
 J'aimerais tant sentir le poids de son corps physique tout contre moi.
La vie continue...Adam me le rappelle d'ailleurs régulièrement, jour et nuit...et Jacob ne manque pas une seconde d'en faire autant à sa façon !...et leur en suis très reconnaissante, quoi que ça serait tout aussi efficace si c'était seulement de jour.  J'ai tellement écrit souvent que je suis fatiguée que je ne me répèterai pas aujourd'hui...sachez seulement que la vie continue et que certaines choses demeurent.  Certaines choses comme que Jacob est un excellent grand frère et que j'aime profondément mes enfants !

vendredi 23 mars 2012

Des nouvelles en images

Le soleil nous fait du bien...en plus nous ne serons pas inondé cette année, alors on se sent tout à fait motivé pour terminer la cours : attention à nos amis un party de tourbe s'annonce pour le printemps ;)
Adam d'amour...il ressemble à une tortue lorsqu'il fait cette tête en s'étirant le cou, il faut dire qu'avec Ophélie nous n'avions pas vu de cou de bébé depuis un long moment ;)
Deux semaines déjà et tout semble bien se dérouler dans son développement, même si papa et maman sont un peu trop attentifs et inquiets au moindre petit signe...les premiers mois passés on va se calmer un peu ;)  En tout cas, on peut certainement dire qu'il n'a AUCUN problème de poids, il a dépassé son poids de naissance (8lbs15oz) pour atteindre un gros 9lbs 6oz !  Vive les joues et les bourrelets de bébé, encore plus à aimer et à embrasser :)  Je profite de plus en plus de Adam et du bonheur qu'il me procure...j'arrive davantage, de jour en jour, à le différencier d'Ophélie et ne pas constamment penser à elle à son contact.  J'ai confiance que chacun prendra sa place dans mon cœur. 

Jacob ADORE son petit frère et en prend grand soin.  Beaucoup d'amour s'installe tranquillement encore mes deux petits bonhommes.  On peut aussi voir sur les joues de Jacob que la chaleur du soleil a réveillé les maringouins endormis de notre marais...on les aime un peu moins ceux-là !
Est-ce l'âge ou une réaction normale à tout ce qui arrive dans la vie de Jacob en si peu de temps, mais on peut dire qu'il est en grande demande d'attention et que l'écoute n'est pas sa qualité première ces jours-ci...et comme la patience et la tolérance n'est pas ma force des derniers jours, hormones et fatigue aidant, je dois prendre le temps de respirer très profondément pour arriver à terminer calmement mes journées...petit monstre adoré !
Le temps passe si rapidement...Jacob est rendu tellement grand...profitons du moment présent !

dimanche 18 mars 2012

Bonheur et tristesse

Assise dans le salon, Jacob et Adam collés sur leur papa, je regarde ma famille...je pensais qu'une vague de bonheur m'envahirait, mais à cet instant la place vide d'Ophélie me semble immense.  Je voudrais tellement que nous soyons 5...à ce moment précis, je trouve difficile de regarder son urne.  Ophélie me manque, son absence me hante et son souvenir me trouble. 
Mes " hommes"
Parfois je regarde Adam et je vois Ophélie...lorsqu'il fait ses sourires spontanés j'ai l'impression d'avoir cocotte dans les bras et qu'elle sourit de nouveau, puis je me sens coupable car j'ai peur de ne pas profiter suffisamment du sourire de Adam, mon esprit vagabondant vers sa grande sœur.  Mon esprit me joue des tours, je me surprend à faire avec Adam les mêmes petits gestes qu'avec Ophélie et l'espace d'un instant j'oublie qu'elle n'est plus...l'espace d'un instant c'est elle que je tiens dans mes bras.  Jamais Adam ne prendra la place d'Ophélie, je le sais et je le ressens, mais tout ceci arrive malgré moi et m'attriste.  J'aime Adam...j'ai peur de le perdre, j'ai peur qu'il ne soit que de passage, je guette sans le vouloir chaque petit geste, chaque regard, chaque réaction en me demandant si c'est "normal".  Je suis consciente que c'est une réaction logique...je sais qu'il est correct...mais le rationnel ne l'emporte pas toujours et la fatigue joue contre moi.
 
Adam (en bas à gauche) a le haut du visage de son frère et le bas du visage, les lèvres, de sa sœur (à droite)
Comment vous exprimer clairement ce que je ressens...cocotte me manque tellement.  Je vis une grande confusion dans mes émotions...tant de contradictions.  Je suis si heureuse d'avoir mon petit Adam dans mes bras et pourtant il m'est difficile de vivre pleinement cette joie, qui semble amplifier ma tristesse et mon deuil.  Je croyais qu'à l'arrivée de Adam mon deuil serait temporairement suspendu, allégé par ce grand bonheur...mais c'est l'inverse, comme si tout c'était activé soudainement...brusquement...intensément.  David, pour sa part, ressent une belle vague de bonheur qui le soulage de ses tristesses des dernières semaines.  Encore une fois notre couple s'équilibre bien...il est très aidant en cette période plus exigeante pour moi.  Période exigeante, mais tout de même heureuse...Adam est un bébé merveilleux.  Il a envahi nos cœurs à la vitesse de la lumière...nous sommes davantage conscients du trésor qui nous est donné, de la valeur de la vie...précieux Adam. 
Un bébé heureux...des parents comblés.

dimanche 11 mars 2012

Le ciel nous béni une 3e fois !

Jeudi le 8 mars...journée de la femme et journée de pleine lune...maintenant fête de Adam qui est "sorti de ma bedaine" comme vous dirait Jacob !  Je vous le présente brièvement en photos...pendant qu'il s'accroche merveilleusement à mon sein, y-a-t-il quelque chose de plus vivant, de plus beau, qu'un bébé qui boit ?
Arrivée à 15h51 le 8 mars 2012, il pesait 8lbs15oz...l'accouchement s'est bien déroulé, je vais bien ainsi que Adam.
Premier baiser d'une longue série...la rencontre de mes 2 amours.
Adam est un bébé adorable, gentil, tempérament calme...éveillé et en santé !!
Il a rapidement pris la place qui lui était réservé dans nos cœurs...cocotte d'amour et Jacob garde évidemment la leur...nous avons beaucoup pensé à elle tout au long de cette journée émotivement prenante.
Le début d'une belle complicité :)
Nous sommes déjà fasciné par son éveil et sa vivacité...merci la vie.
Si précieux...
Nous sommes certainement lié au ciel...moi qui ait toujours eu une fascination pour le ciel nocturne, me voilà maman de deux petits loups-garou nés à la pleine lune et d'une magnifique petite étoile.  Le printemps s'annonce doux et clément dans notre demeure...ainsi-soit-il ! :)    

dimanche 4 mars 2012

Je crois que je fais erreur...

Sans aucune hésitation je peux affirmer que je n'ai jamais eu autant hâte d'accoucher.  Par contre, ce que je me demande aujourd'hui c'est pourquoi?  Je suis très inconfortable, je ne dors que très peu, j'ai mal à peu près partout, je suis très limitée dans mes activités quotidiennes, si la tendance se maintient Adam serait déjà rendu autour de 9lbs, je suis à fleur de peau, toutes les émotions et pensées par rapport à Ophélie sont amplifiées par les hormones, et par dessus tout j'ai terriblement hâte de le voir...de m'assurer de mes propres yeux qu'il va bien, je suis incapable de ne pas être inquiète de sa santé.  Je sais que tout est disproportionné présentement...je le sais mais n'empêche que je le vis quand même.  Il avait été question de me provoquer cette semaine...ce ne sera pas avant la semaine prochaine, j'étais vraiment déçue...mais depuis 2 jours un doute plane dans mon esprit : je n'ai jamais voulu être provoquée à mes deux autres grossesses...j'ai toujours voulu laisser aller la nature...j'ai toujours tenté de faire confiance à la vie...alors qu'est-ce qui m'arrive ?  Suis-je en train de faire une erreur en désirant provoquer les choses ?  Et si Adam avait besoin de ces 2 semaines supplémentaires...ou même 3, s'il prend son temps comme son grand frère ?  
Une vie qui se crée...
Parfois on vit une série d'événements tellement intensément qu'il est difficile de prendre du recul et d'avoir une vision globale.  On perçoit, interprète et analyse une situation sans nécessairement voir l'ensemble du portrait...et on ne s'en aperçoit même pas.  Il est difficile et même confrontant de se reculer pour examiner certaines situation.  Lorsque je me regarde, dernièrement, je ne me reconnais pas à certains endroits...dans certaines de mes réactions, réflexions...je veux être provoquée...je crois que je suis en train de faire une erreur.  Adam est un bébé désiré, la grossesse et l'accouchement est (selon moi !) une des plus belle expérience de la vie (malgré ses inconvénients) et c'est peut-être (David dirait certainement) ma dernière...la nature fait bien les choses...le miracle de la vie qui fait qu'un petit être se développe au creux de mon ventre...qui suis-je pour décider que le processus est terminé ? Ophélie ne m'a-t-elle pas appris de vivre au jour le jour en profitant du moment présent...que malgré les apparences et les difficultés la vie mérite d'être savourée et qu'on garde confiance.  
17 février dernier...une des seule photo de ma bedaine...David va en prendre quelques unes aujourd'hui ;)
J'ignore comment je vais y arriver si Adam décide de rester au chaud encore quelques semaines, je vais probablement rouler au lieu de marcher !...mais je crois que je vais retirer ma demande d'être provoquée, sauf évidement si les médecins le recommande pour la santé de Adam et/ou la mienne considérant son gabarit poids lourds.  Je vais continuer de tenter tous les trucs de grand-mère pour aider bébé à descendre, le col à ramollir et tout le reste nécessaire...mais on attend pour l'intervention médicale (je vais y arriver, je vais y arriver, je vais y arriver...).  J'ai eu deux beaux accouchements...ne dit-on pas jamais deux sans trois ?  Qu'est-ce que deux semaines pour une vie ?...et je suis bien placée pour savoir que la vie d'un enfant est ce qu'il y a de plus précieux. 
Ophélie à sa naissance...un clin d’œil à la vie !
Je dois donc tenter de retrouver mon calme...aiguiser ma patience...reprendre en partie le contrôle de ma tête (en partie, faut demeurer réaliste sur mes capacités actuelles)...et faire ce que je peux pour soulager mon corps qui abrite notre petit Adam (j'ai justement commencé ma journée seule dans le spa, décaf à la main...aaahhh).  "Petit homme...je veux bien faire des efforts et lâcher prise sur le moment de ton arrivée, mais maman est fatiguée et ça serait très apprécié si tu pouvais pousser vers le bas...au dessus de ta tête, étire tes bras et déchire la membrane qui retient l'eau de ta piscine...ne t'en fais pas on a un spa à la maison et tu pourras y aller tant que tu veux !!!...alors pendant que tu travailles là-dessus, je vais aller me reposer pour être en forme à ton arrivée.  À bientôt...j'espère."