Je voudrais...

Je voudrais tant la tenir dans mes bras encore un instant et sentir son poids contre mon corps...je voudrais tant sentir sa chaleur et écouter sa respiration qui était si merveilleusement bruyante...je voudrais tant embrasser sa si jolie joue dodue et sentir sa petite main dans la mienne...aaahhh s'il suffisait de le vouloir pour le pouvoir.  

Je suis une mère...une mère amputée de sa petite fille.  Je regardais "mes gars" sa bagarrer tendrement et m'imaginais Adam se joindre à mes amours de garçon...mais toujours il me manquera ma petite fille...ma cocotte d'amour.  Jamais je ne connaitrai la relation mère-fille en tant que mère...et c'est un gros deuil que je vais devoir faire.  Je suis triste de ne pas voir ma fille grandir et devenir une fillette, puis une jeune fille, une adolescente et une femme...en réalité je suis triste de ne pas voir ma fille du tout.  J'ai porté mon bébé rose, je l'ai accueilli et je l'ai aimé et accompagné intensément tout au long de sa vie, puis j'ai vu son souffle s'éteindre et je lui ai dit au revoir...est-ce que le cycle de la vie est vraiment complet ?  Son cycle à elle, oui.  Ophélie a complété son rôle...elle a semé son héritage de son vivant, c'est à nous maintenant de le faire croitre et fleurir.  J'accepte son décès, je ne ressens pas de colère et son souvenir me fait souvent sourire,...mais qu'il est difficile de s'adapter à son absence !   

 

Les journées se suivent et déroulent devant nous de superbes moments et de simples instants, mais constamment il y a ce trou...ce vide que personne ne pourra remplir.  Nous étions quatre, il est si étrange d'être de nouveau trois...et lorsque nous serons quatre de nouveau, encore une erreur sera présente car c'est cinq que nous aurions du être.  J'ai aimé Ophélie de tout mon être...et cet amour est encore tellement présent et autant intense...comment canaliser cet amour alors qu'elle n'y est plus.  Je la ressens pourtant en moi, je sais qu'elle a laissé tellement de traces de sa vie au creux de moi...mais il est si difficile de m'en contenter.  J'ai l'impression d'avoir en moi deux âmes...mais que seulement celle de Adam va sortir et que je continuerai de ressentir celle d'Ophélie en moi, comme lorsqu'elle y était avant sa naissance.  C'est difficile à expliquer et encore plus à comprendre...mais je la ressens parfois en moi comme on ressens la vie dans son ventre...sauf qu'elle ne bouge pas, ne vit pas, n'évolue pas...elle est là, tout simplement...comme elle a vécue.  Je voudrais tant trouver le chemin pour aller la rejoindre en mon sein...partager avec elle un instant de tendresse au plus profond de mon cœur...aaahhh s'il suffisait de le vouloir pour le pouvoir.

Tu es si bien cachée tout au fond de moi ma cocotte

 ...et pourquoi pas ? Les rêves ne servent-ils pas à cela ?  Il me suffit de dormir suffisamment pour arriver au stade des rêves et le tour est joué...ça serait si simple si je n'avais pas une giga bedaine et un très vilain rhume qui ne sont pas compatibles avec l'idée de dormir la nuit.  D'un autre côté c'est peut-être mieux ainsi, imaginez une seconde que j'arrive à trouver le moyen de "passer du temps avec Ophélie"...immense serait la tentation de dormir toute la journée ou de rester à l'intérieur de moi.  Je manquerais tellement de magnifiques choses de la vie, et par le fait même j'irais à l'encontre de ce que notre cocotte nous a fait réaliser, soit l'importance de profiter de la vie qui nous entoure.  Alors hop hop hop (je t'emprunte ton mot phare pour la journée, Mamanbooh, et peut-être pour quelques semaines si c'est possible de hop-hopper en parallèle)...alors hop sur mes pieds, voyons voir ce que la journée me réserve de beau aujourd'hui.

En parlant de vie...en voici un exemple à l'état pur !!! Je peux vous confirmer qu'il sait profiter de la vie ce petit homme...et aussi profiter de ses parents par la même occasion, hihi.