Noël est fini...

Noël est terminé...un noël remplis de contradictions. 

Une très belle soirée de notre "petite" famille, on a maintenu la date prévue même si c'était la veille des funérailles d'Ophélie...les enfants étaient tellement heureux de voir tous les cadeaux apportés par papa noël, on a pu faire des réserves de rires pour les moments plus difficiles.

De beaux moments en famille, des rires et de la bonne bouffe (ouf, mon médecin va me peser demain), des câlins et des cadeaux, des chansons et des enfants qui courent partout : un beau noël...un beau noël malgré tout.  Malgré cette lourdeur au fond de mon cœur...ce vide et cette présence constante, tout à la fois.  Cette tristesse qui m'envahit soudainement et qui semble ne jamais s'épuiser...elle coule tout doucement sans nuire au cours de la vie qui m'entoure.  Cette vie que je trouve belle malgré les larmes qui voilent parfois mon regard et la fatigue qui ralenti mon corps.  Lorsqu'elle est dans mes pensées elle me manque intensément...et lorsqu'elle ne l'est pas j'ai peur de l'oublier et me sens mal de ne pas y penser.  Une impression étrange et inquiétante...comme si elle n'avait jamais existé et que la dernière année avait été un rêve que je ne saurais qualifier.  Un merveilleux moment de bonheur peut précéder un instant de grand vide pour relaisser la place à un rire sincère.  Ainsi-va-la-vie après la mort, semble-t-il.   

Un câlin avec Jacob...la tête probablement dans les étoiles...et entourés de gens que j'adore.

Aussi agréables que les fêtes ont pu être, j'apprécie encore davantage les petits moments calmes à la maison...un instant de repos car la fatigue me rattrape bien rapidement.  Les fêtes ont été plaisantes, mais non pas sans stress supplémentaires.  Le 24 Jacob a été malade, enrhumé et fiévreux, allant jusqu'à refuser un cadeau au père noël qui se trouvait en face de lui.  On savait bien que ce n'était qu'un rhume...mais le sentir si faible sur nous avec sa respiration rapide, comme Ophélie...de tristes souvenirs trop récents nous ont empêchés de profiter pleinement des festivités. 

Il n'a même pas voulu se déplacer pour aller chercher son cadeau...père noël lui a fait la livraison sur les genoux de maman

On aurait tant voulu le voir énergique, heureux et en santé pour ce noël particulier...ce n'est pas exactement la photo de famille que nous aurions choisi, mais on était ensemble.

 

Le 25 la fièvre ayant enfin baissée on a décidé de se rendre à la fête de noël chez mon oncle : 4 longues heures de route pour y arriver, agrémentées de soupirs et d'estomacs gargouillant (et pas seulement le mien) !...heureusement que la soirée et la compagnie a été des plus agréable.  Résultat : j'ai hâte de passer à autre chose, au revoir père noël on se revoit l'an prochain...Le 26 à midi le sapin était dénudé et la maison dépouillée de toute les décorations, prochaine étape on fera des cœurs dans les fenêtres pour la st-valentin !

Le soir du 25 il a retrouvé de l'entrain et a pu profiter du père noël

Il a adoré passer du temps avec ses grands cousins

Lorsque je ressens un inconfort, je suis incapable de simplement l'ignorer et je me met en action...au grand désespoir de David car il est, par moment, difficile de m'arrêter.  Il me semble que c'est aidant psychologiquement de réorganiser mon environnement.  J'ai fais la même chose avec cocotte...tous les vêtements de fille sont déjà dans des boîtes entreposées chez ma tante en attendant la venue d'un éventuel bébé fille dans mon entourage, ce que je voulais garder est précieusement rangé dans un bac (sauf les couvertures et toutous qui nous tiennent compagnie à David, Jacob et moi durant la nuit), les biberons, petites cuillères et autres trucs de bébé sont dans un sac en attendant qu'Adam soit rendu à cette étape...même sans toutes ses choses à ma vue, il m'est impossible de ne pas voir ma cocotte d'amour partout où mes yeux se posent...il me suffit maintenant d'apprendre à vivre avec ces hallucinations, ces beaux rêves éveillés, tout en gardant les deux pieds sur terre et en prenant garde de ne pas me perdre la tête dans les étoiles.

Je voudrais tant pouvoir la prendre en photo encore une fois...une autre preuve de son existence...je ne peux que partager avec vous ce souvenir visuel...un rêve éveillé...