Musique, Respiration et contradictions

J'écoute, depuis la semaine dernière et Ophélie à mes côté, beaucoup de chansons sur YouTube...certaines très tristes et d'autres plus ensoleillées...certaines me font pleurer et d'autres pouffer de rire...j'écoute certaines d'entre elles à répétition alors que je suis incapable d'en terminer d'autres.  Mon père travaille présentement à un diaporama de photos de notre cocotte d'amour et j'explore différents types de musique, me demandant quel ton prendra ce merveilleux souvenir...écouter de la musique aide à laisser passer certaines émotions (parfois même assez intensément) et facilite certaines réflexions.  Quoi qu'il en soit, c'est la musique qui accompagnera mes mots aujourd'hui...et non des photos...pas nécessairement les plus grands classiques ou mes favoris, mais certaines chansons de circonstance....commençons par les plus tristes, après on pourra se réchauffer le cœur.     

J'ai découvert cette chanson il y a quelque temps, peu de chansons expriment ce qu'un proche peut vivre à l'approche de la mot d'une personne aimée...alors je la partage, même si je ne peux pas dire que c'est exactement ce que je ressens...mais à force de me lire vous devez commencez à me connaitre !

 

Je vous averti que la chanson suivante est difficile...personnellement je n'arrive pas à l'écouter au complet...mais elle exprime tellement bien certaines des choses les plus difficiles quand on perd un enfant, pas pour rien que je n'arrive pas à l'écouter au complet.

Lorsque j'ai débuté l'écriture de ce blog je déplorais le tabou entourant la mort chez les enfants et le fait que c'était très peu présent dans les différents média.  Récemment, une chanson a fait son apparition pour parler des parents endeuillés...merci Linda Lemay pour ce beau texte. 

Quel est, selon vous, le plus beau son du monde ?...la respiration d'Ophélie.  J'admets qu'elle pourrait être plus claire et plus fluide par moment...mais d'entendre ces frétillements et grésillements est le son qui me procure la plus grande joie, quelle que soit l'heure du jour ou de la nuit.  Je redoute ce silence, ce long silence qui s'installera dans mes oreilles...mais en attendant je me délecte de ses roucoulements, de sa respiration.  Ophélie prend maintenant plus de médication pour le confort le jour et la nuit (on ne traite pas l'infection)...pour l'instant les ativan semble l'aider à être bien, à dormir souvent paisiblement.  Lorsqu'elle se réveille, lorsqu'elle est inconfortable...on peut malheureusement entendre cette affreuse toux,  le roulement des sécrétions qu'elle n'arrive pas à faire sortir (ni avec l'aide de la machine à succion)...mais heureusement que dans un 24hrs elle a beaucoup plus de belles minutes que de mauvaises minutes.  Parfois on a même l'impression qu'elle va mieux...elle a même bu 11 oz de lait hier, une augmentation de 2-3 oz par rapport aux journées précédentes...va-t-elle mieux ? je l'ignore.  Est-ce que le fait de dormir plus et mieux affecte son état général ?  Est-ce que les infections diminuent en intensité ? Aucune idée...mais ce que je sais c'est qu'elle est stable, plus confortable, en général, qu'elle ne l'était la semaine dernière...et c'est l'essentiel pour le moment.

Un jour à la fois...tout ira bien.  Cette chanson parle d'elle-même.

Malgré tout je n'ai pas perdu confiance en la vie...et je la trouve quand même belle, incompréhensible par moment, mais tout de même belle.  Ce n'est pas exactement la chanson d'Ophélie, seulement une partie, mais dans les circonstances c'est cette partie que j'ai envie d'entendre.

Mon emploi du temps et ma liste de chose à faire semblent tout droit sorties d'une autre dimension: vivre la vie et s'occuper de la mort...je vis présentement et continuellement des contradictions : sentir mon bébé bouger dans mon ventre pendant qu'Ophélie s'étouffe en prenant son biberon...acheter des cadeaux de Noël et commander l'urne pour Ophélie...planifier une naissance et organiser des funérailles...encourager Jacob à être de plus en plus autonome tout en lui expliquant ce qu'est la mort...parler du transport d'Ophélie pour l'autopsie en revenant de regarder la parade du père noël, vivre la vie de ma fille en parlant de sa mort...David et moi sommes rendu à un niveau de réalisme inquiétant pour un non-initié, et troublant même pour nous par instant.  Nous allons bien...évidemment fatigué car tant d'émotions intenses...mais la vie suit son cours.  J'ai la chance d'avoir un amoureux fantastique, qui comble tous ses rôles à merveille (sauf pour la compréhension de l'utilité d'un panier à linge sale et autres petits détails semblables)...et malgré notre lots de contradictions quotidiennes, je sais qu'on avance ensemble et dans la même direction.  C'est ensemble que l'on écoutera Ophélie respirer...et c'est ensemble que l'on pleurera le silence. 

Dansons, vivons et aimons-nous sur tous les airs de musique possibles et inimaginables...ainsi-va la vie ! ps: J'adore la voix de Leonard Cohen.

Parce que c'est simplement ce que j'ai envie de te dire...

 

 Parce que c'est simplement ce que je ressens...