L'arbre de la Vie

Cette semaine nous avons planté l'arbre d'Ophélie.  Nous avions reçu en cadeau les sous pour faire cet achat...nous attendions le bon moment...voilà.  C'était très émouvant, quoi que ça puisse paraitre banal.  Des amis étaient avec nous et je croyais que tout était passé inaperçu...mais notre ami a su capter l'émotion dans la caméra...merci.

L'arbre d'Ophélie

Ces derniers jours Ophélie est très présente dans mes pensées et dans mon cœur.  Elle me manque beaucoup.  De vivre le moment présent est aidant, mais me rappelle qu'elle n'y est plus, que nous cheminons et vivons de beaux moments mais qu'il nous est impossible de les partager avec elle.  Son chemin à elle est terminé et le nôtre doit continuer...et je dois l'accepter et avancer en gardant dans mon cœur tout ce qu'elle nous a légué.  Cette situation me fait parfois vivre de vives émotions contradictoires car un moment de bonheur peut me procurer à la fois la joie de le vivre et la tristesse qu'elle n'y soit pas....ouf j'ai parfois de la difficulté à me suivre moi-même !   Je sais que le temps m'aidera...que j'arriverai à mieux gérer ces émotions parfois troublantes.  Comme les milliers de petites graines de bonheur et de sagesse qu'Ophélie a semée sur son passage, je dois me donner le temps de grandir et de cheminer.  Avec de l'eau et du soleil, l'arbre de la Vie fleurira et ses racines se solidifieront.  

Je crois que toutes les réponses se trouvent en nous et autour de nous...il suffit de regarder la nature attentivement.  On retrouve ces éléments contradictoire dans la nature...l'eau de la pluie et le feu de l'éclair, la chaleur et le froid, les tornades et les arc-en-ciel...chaque chose a sa place et le temps s'assure de conserver un équilibre.  La différence est que l'arbre qui perd une branche ne se pose pas toutes les questions que je me pose..il accepte simplement car ainsi-va-la-vie !  Je ne suis pas un arbre, je n'arrêterai jamais de me questionner, mais je sais que je dois être en action pour continuer MON chemin de vie...c'est ainsi que pourront fleurir les petites semences laissées par ma cocotte.  J'ai des aspirations, j'ai des rêves, j'ai des projets...alors c'est le temps d'avancer vers leurs réalisations, une feuille à la fois.

Les fleurs de l'arbre d'Ophélie...si joliment "dodues"...comme elle :)

Je prend racine...pour toujours savoir qui je suis peu importe où je vais.

J'ai la chance d'avoir deux petits rayons de soleil qui m'aident à grandir au quotidien.  Deux petites boules d'énergie...qui semblent parfois m'épuiser, mais qui dans la balance m'apportent beaucoup plus.  Merci Soleil. 

Un vrai p'tit gars: un bobo dans le front, tout sale de terre, mais brillant de tout ses feux !

L'Amour qui uni, l'Amour qui grandit

Un sourire qui va droit au cœur.  J'ai toujours cette impression que Adam a un peu de sa sœur dans lui...qui sait peut-être lui a-t-elle laissé une parcelle d'elle quand ils se sont croisé

Billet anniversaire

Il y a exactement un an, le 17 mai 2011, j’ai débuté l’écriture de ce blog…expérience nouvelle pour moi qui n’avait jamais baigné dans cet univers virtuel.  J’étais alors isolée dans ma maison, entourée du débordement de la rivière Richelieu, vivant de mon mieux l’intensité du moment présent.  Le 6 octobre 2011 nous avions appris qu’Ophélie, notre fille, allait mourir.  Nous avions alors décidé de profiter de chaque moment avec elle et de continuer de croire en la vie…ce que nous avons fait.

Souvenir de ma cour arrière...mai 2011

Souvenir de ma fille...mai 2011

L’an dernier j’avais encore la chance de pouvoir serrer ma petite fille chaque jour dans mes bras.  Un an plus tard, elle me manque terriblement : Ophélie est décédée le 12 décembre 2011, entourée de beaucoup d’amour.  Je peux être fière de la dernière année : j’ai su relever le défi de vivre la vie au lieu d’attendre la mort.  Notre cocotte d'amour a non seulement ensoleillé notre vie, mais elle a été un guide et une étincelle pour nous faire prendre conscience de la beauté de ce qui nous entoure.  Elle nous a appris à vivre, elle nous a permit de mieux vivre au jour le jour.  Le vide qu'elle laisse derrière est aussi grand que tout l'amour qu'elle nous inspire.  

La beauté d'Ophélie...la beauté du moment présent...la beauté de la Vie.

Aujourd'hui, le 17 mai 2012, j'écris ce billet la larme à l’œil mais le cœur gonflé d'amour...la Vie m'a amené là où je suis présentement et je n'y changerais rien, car chaque chose a un sens, même si parfois (souvent) je n'y comprend rien.  J'ai trois merveilleux enfants et un amoureux qui m'était destiné...j'ai cheminé en peu de temps davantage que je le croyais possible, et diverses nouvelles routes s'ouvrent maintenant devant moi.  J'ignore ce que la Vie me réserve, et je voudrais tant que cocotte soit encore dans mes bras, mais j'ai confiance. 

L'Amour trouve toujours son chemin.

Les mots que vos yeux lisent les uns après les autres, les émotions que vous vivez avec moi au travers chaque billet, les réflexions sur la vie qui suivent peut-être…c’est une partie de l’héritage qu’a laissé sur son passage notre Ophélie.  Je vous le lègue généreusement afin que sa vie sur terre continue de faire un sens au travers chacun d’entre vous.  C'est donc à mon rythme que je commence à relire et travailler mes textes de la dernière année...c'est donc un jour à la fois que j'aimerais pouvoir faire de ce blog un livre bien à moi...bien à vous, qui permettrait de partager encore davantage cet héritage.  Ce billet anniversaire pourrait donc servir à la fois d'épilogue à la dernière année...et de prologue à mon recueil.  Merci de me lire, de m'écrire...que votre lecture soit des plus agréables, à votre rythme, et laisse un sourire dans votre cœur, car si on y réfléchie bien : la mort fait partie de la vie.  Joyeux anniversaire.

Merci petit bouddha.

Le soleil brille

Le soleil perce les nuages gris de ses chauds rayons. 

Soleil de Floride dans une forêt de bambou

sky is the limit...si limite il y a !

 J'ai eu droit cette semaine à ma première nuit complète depuis 2 ans...quelle sensation incroyable, j'en étais étourdie à mon réveil (pour vrai).  Adam dort maintenant dans sa chambre...ce fut un grand pas à franchir pour moi car cette chambre n'avait pas été utilisée depuis que Jacob est déménagé dans sa chambre de grand...et je devais affronter ma peur de l'éloigner de nous, la peur du "et s'il arrivait quelque chose...".  Le moniteur demeure ouvert près de mon oreille...mais j'arrive à dormir paisiblement..Adam va bien...tout ira bien...il a dépassé le 2 mois et 1 jour...âge qu'avait cocotte quand nous avons eu le pronostic.

Dort petit ange

Peu de mots sont nécessaires pour décrire notre bonheur face à l'évolution de Adam...il enflamme notre cœur au moindre de ses mouvements.  Il me regarde intensément, il me sourit et commence même discrètement à vouloir s'approcher de moi...il réagit...il pense...il est allumé...il se développe.  Amen.

Un sourire qui réchauffe le cœur

Un regard qui rempli de bonheur

Jacob adore son petit frère et salue sa petite sœur chaque soir en allumant sa veilleuse coccinelle qui fait des étoiles (merci grand-mamie)...c'est troublant, mais réconfortant.  C'est un grand frère admirable, tellement aimant.  Il prend grand soin de son petit frère, s'émerveille lorsqu'il le touche de sa main et ne manque pas une occasion de nous dire que Adam le regarde ou lui sourit !!...il est aussi affectueux qu'il l'était avec sa cocotte d'amour, mais s'ajuste parfaitement au fait que Adam va grandir.  Il a très hâte de pouvoir jouer avec lui...en attendant il "teste" les jouets de bébé de Adam...petites régressions à différents niveaux...mais rien de bien inquiétant lorsqu'on analyse le tout en prenant du recul : il a quand même vécu le décès de sa sœur, la naissance de son frère et tente de comprendre pourquoi ses parents sont parfois tristes et moins patients...et il a 3 1/2 ans.  Tout ça en moins de 5 mois...j'en connais qui ferait bien plus que des crises d'opposition !   

Jacob qui s'oppose à je ne sais plus quoi

mon pirate adoré

Et nous dans tout ça...nous allons bien, dans l'ensemble.  Ce n'est pas toujours facile.  J'ai souvent des moments de tristesse, je pense beaucoup à Ophélie, mais ça va...j'ai repris le yoga et je me donne des outils pour mieux comprendre la Vie...pour mieux Me comprendre.  David a finalement été arrêté pour prendre le temps de se reposer des derniers mois...de la dernière année en fait...l'accumulation, les émotions...pas facile de travailler dans ces conditions...je l'admire d'avoir réussi a le faire si longtemps.  Nous allons donc vivre au jour le jour et se donner le temps de passer au travers ce deuil qu'aucun parent ne devrait jamais vivre. Je crois qu'on se débrouille pas trop mal...on arrive à vivre les émotions difficiles ainsi que les positives.  On arrive à se réjouir, à avoir de beaux instants de joie...on arrive à laisser le soleil briller au travers les nuages gris...parfois avec un peu d'aide, ou une petite sieste...merci.

L'Amour trouve toujours son chemin

Le grain de sable

Un minuscule grain de sable suffit à se souvenir de la plage, de sa beauté, sa texture et son odeur...mais jamais le grain de sable ne redeviendra la plage, jamais on ne pourra s'y étendre, la contempler, la caresser de nos doigts et sentir son odeur.  C'est un peu ça vivre un deuil.  

 

La magie de Disney

La magie de Walt Disney...lorsque la fiction se confond avec la réalité.  un endroit où la ligne est mince entre les mondes visible et invisible, où les frontières s'effacent à la lueurs des feux d'artifices majestueux qui éclaire le château de tous les possibles.  les larmes ne pouvaient que s'échapper de nos yeux à l'écoute du message d'amour et d'espoir que nous livraient Mickey Mouse: dream come true...ah Mickey si tu pouvaient réellement réaliser mes rêves d'un coup de baguette!  On se tenait au "centre du monde", juste devant le château, personne pour nous bloquer la vue...les yeux tournés vers le ciel, nos pensées vers Ophélie, Jacob dans les bras de David, ma main sur son épaule et l'autre sur Adam endormi...nous formions une chaîne unis par l'amour et chaque vibration nous allait droit au cœur...ouf je crois définitivement à la magie de Disney : l'intensité d'un moment qu'aucune photo ne pourrait capter.

ce n'est pas la plus belle photo du château que j'ai, mais celle-ci a été prise juste avant le début des feux...juste avant cet instant particulièrement magique.

Semaine magique...souvenirs pleins la tête, amour plein le cœur à fleur de peau et fatigue plein le corps: home sweet home...merci mamie et grand-papa pour cet immense privilège.  J'ai pleuré souvent...mais moins fréquemment que j'ai souris: chaque fois que j'ai vu une princesse, chaque fois qu'une petite fille s'émerveillait devant moi...je n'ai jamais autant ressenti la tristesse de ne plus avoir ma petite fille avec moi...de ne pas la catiner et voir une étincelle dans ses yeux.  J'aurais tant voulu partager cette magie avec elle...et pourtant je l'ai senti tellement présente.  Je ressens mes 3 enfants avec moi...et pourtant mes yeux n'arrivent pas à la voir, peut-être est-ce pour tenter de mieux voir que mon cœur fait verser tant de larmes devant mes yeux..peut-être espère-t-il ainsi l’apercevoir un court instant.  Elle est partout et nul part à la fois...elle est chaque petite princesse que j'ai croisé et elle a serré Mickey à travers moi.  En ce lieu de magie...tout est possible. 

ma princesse et filleule en compagnie de notre prince et princesse préférés !

Quelle gentillesse Mickey et Minnie...j'étais sous le charme et évidemment les yeux un peu humide en sortant.

Heureusement j'avais mes merveilleux garçons et un Jacob qui a vécu a fond son aventure disney...jusqu'à épuisement.  On l'a poussé juste un peu trop...mais on ne regrette rien, il se reposera et reprendra son rythme régulier....j'espère car il est devenu exaspérant, à la limite du désagréable, en raison de la fatigue et de la surexcitation de la semaine...et gâté pourri avouons-le.  David et moi on n'en pouvait plus de tenter de le contenir...présentement il dort et dort...et dort...David aussi...aaaahhhh si Adam pouvait suivre l'exemple de son grand frère en ce moment, vous auriez moins à lire mais j'aurais plus de repos.  Je ne dois pas me plaindre cependant car Adam m'a fait de belles nuits à disney...la magie a encore opérée !  Par dessus tout il se développe bien, est actif et commence à sourire...joie, joie, joie !

Une superbe semaine...j'aurais tellement à dire...tant de réflexions et de découvertes...j'aurais voulu être capable d'écrire en même temps que je vivais cette aventure, mais vous aurez droit à du différé.  Quelle belle façon de prolonger la magie de Disney !   

Petit et grand

Il y a de grandes choses qui paraissent petites et de petites choses qui paraissent grandes... 

Une date, deux petits chiffres mit simplement côte à côte...12...une si grande signification.  Le 12 de chaque mois a et aura toujours un petit quelque chose de spécial...une pensée...une journée de nostalgie...une larme et un sourire.  Déjà 4 mois ont passé...certains l'on déjà oublié...et pour nous elle est toujours aussi présente.  Une si petite fille...un si grand vide.  Une si petite vie...un si grand amour ! 

Petit Adam pas si petit avec ses si jolies joues.  Adam nous fait vivre de grandes émotions avec de petites prouesses.  Peut-être que sans Ophélie nous n'aurions pas autant apprécié ces petits instants de bonheur, ces petites étapes de développement que l'on pourrait prendre pour acquis.  Ces petits rien qui font toute la différence.

Mignon petit garçon dans son grand lit pour la première fois pour une petite séance photo

Il a bien aimé son mobile...ça ressemble à un sourire cette petite bouille.  En fait il a sourit quand j'ai fais tourner son mobile, mais j'ai ne n'ai pas pris la photo à temps, j'étais trop occupée à être contente (ps...Ophélie n'a jamais sourit)

Il voit...c'est une grande nouvelle pour nous

Il entend...et commence à nous regarder quelques secondes...pour nous c'est tellement précieux !

 Petit Jacob devenu grand, mais en même temps encore si petit.  Tellement de grands événements et de trop grandes émotions à vivre en même temps...et si peu de compréhension malgré sa grande volonté et son grand cœur de petit garçon.  De petites réactions qui nous paraisse parfois si grandes quand on est pas au sommet de sa forme.  Rien de bien malin...une grande recherche d'attention et une petite écoute des consignes...juste assez pour parfois exaspérer ses parents.  En excellent grand frère qu'il est, il parle de sa cocotte d'amour et prend grand soin de son petit Adam qu'il adore (il aime aussi ses jouets qu'il tente de s'approprier!).

Super grand frère qui accompagne petit frère lors de son premier spa

Une grosse année derrière nous...un grand poids sur le cœur...la tête grandement embrouillée...et un petit voyage qui arrive à grand pas!  Des milliers de petits bonheurs qui s'annoncent avec notre grande et belle famille.  De grands préparatifs pour de petites attentions spéciales dans un endroit magique pour les petits et les grands...je vous souhaite une belle semaine remplis de petites joies et de grands sourires.

Je vous ramènerai des photos personnalisées ;)

Remise en question

Où es-tu petite étoile ?  Je t’aperçois au loin sans jamais pouvoir t'approcher et te sens tout près sans jamais pouvoir te regarder.  Es-tu quelque part ou n'es-tu simplement plus?  Je remet tout en question, je cherche à comprendre la Vie...aide-moi.

(image internet)

Suis-je en train de me questionner sur ma foi seulement parce que sinon je ne peux que conclure que je n'ai aucune réponse à mes interrogations...la foi...confiance aveugle ou éclairée ? Prétexte pour avoir les réponses désirées, mêmes les plus improbables ?  Croire en quelque chose est-il préférable que d'avoir toutes mes incertitudes qui planent?  Croire, avoir la foi, c'est admettre que tout est possible, même si c'est complètement irrationnel, c'est de croire que nos rêves peuvent être réalités.  Est-ce que la foi est une voie vers l'équilibre ou un chemin facile vers le calme en inhibant toute possibilité d'évolution...ou est-ce l'inverse?  Croire pour croire...croire pour réduire mon inconfort...croire pour savoir Ophélie présente autour de moi...mais croire en quoi et pourquoi ? Croire en un monde invisible, croire en mes capacités...croire que chaque chose a un sens et que le hasard n'existe pas.  Croire en quelque chose sans trop savoir ce que c'est...et accepter "je ne sais pas" comme réponse à mes pourquoi.  Croire c'est lâcher prise, c'est se laisser tomber dans un monde inconnu et nouveau où tout est possible, même l'impossible. 

(image internet)

Avoir la foi,je crois, c'est aussi croire en soi.  Je lisais récemment que nous avons en nous tout ce que l'on doit savoir, toutes les réponses.  Il est étrange...en fait pas si étrange que ça...je dirais plutôt qu'il est dommage que la majorité des gens se questionne sur la Vie lorsqu'ils sont confrontés à des événements majeurs.  Comme si une porte s'ouvre alors et ne peut plus jamais se refermer...il n'y a pas d'autres choix que d'y pénétrer.  Si je suis incapable de me prononcer sur ma foi et de me laisser aller entièrement (pour l'instant du moins), je suis en mesure d'identifier des éléments qui m'interpellent.  J'ai de fortes impressions, des "feeling", mon instinct me dicte certaines directions et une petite voix me souffle à l'oreille des réflexions (ou des vérités que je ne suis pas encore prête à accepter)...je résiste, je doute...c'est normal de douter, c'est ce qui nous permet d'avancer et d'évoluer.  C'est normal, mais pas très agréable au quotidien...

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Je ne traverse pas la période la plus facile...l'accumulation des derniers mois se fait sentir et la fatigue me rattrape dangereusement...Que personne ne s'affole, nul besoin de tous m’appeler ou m'écrire en s'inquiétant de mon état de santé physique et mental, ce n'est qu'un moment plus difficile...une transition vers une période qui sera (souhaitons-le) plus réjouissante et satisfaisante.  Le retour du soleil aidera certainement...ainsi que la réalisation d'un merveilleux projet de voyage en famille qui se fera très très bientôt (vous aurez des nouvelles prochainement).  Je tente du mieux que je peux de focuser sur l’essentiel...Adam est un petit garçon paisible qui me remplie de joie à tous les jours, Jacob m'émerveille de sa vivacité...et Ophélie me "hante" à chaque instant, influençant chaque sensations et réflexions.  J'ignore si je trouverai en moi toutes les réponses...mais je sais que j'y trouve suffisamment de questions pour occuper mes fréquents réveils nocturnes avec mon petit loup-garou.  Il ne me reste qu'à lâcher prise...je devrais y arriver d'ici l'adolescence de Adam.

(image internet)