Remise en question

Où es-tu petite étoile ?  Je t’aperçois au loin sans jamais pouvoir t'approcher et te sens tout près sans jamais pouvoir te regarder.  Es-tu quelque part ou n'es-tu simplement plus?  Je remet tout en question, je cherche à comprendre la Vie...aide-moi.

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Suis-je en train de me questionner sur ma foi seulement parce que sinon je ne peux que conclure que je n'ai aucune réponse à mes interrogations...la foi...confiance aveugle ou éclairée ? Prétexte pour avoir les réponses désirées, mêmes les plus improbables ?  Croire en quelque chose est-il préférable que d'avoir toutes mes incertitudes qui planent?  Croire, avoir la foi, c'est admettre que tout est possible, même si c'est complètement irrationnel, c'est de croire que nos rêves peuvent être réalités.  Est-ce que la foi est une voie vers l'équilibre ou un chemin facile vers le calme en inhibant toute possibilité d'évolution...ou est-ce l'inverse?  Croire pour croire...croire pour réduire mon inconfort...croire pour savoir Ophélie présente autour de moi...mais croire en quoi et pourquoi ? Croire en un monde invisible, croire en mes capacités...croire que chaque chose a un sens et que le hasard n'existe pas.  Croire en quelque chose sans trop savoir ce que c'est...et accepter "je ne sais pas" comme réponse à mes pourquoi.  Croire c'est lâcher prise, c'est se laisser tomber dans un monde inconnu et nouveau où tout est possible, même l'impossible. 

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Avoir la foi,je crois, c'est aussi croire en soi.  Je lisais récemment que nous avons en nous tout ce que l'on doit savoir, toutes les réponses.  Il est étrange...en fait pas si étrange que ça...je dirais plutôt qu'il est dommage que la majorité des gens se questionne sur la Vie lorsqu'ils sont confrontés à des événements majeurs.  Comme si une porte s'ouvre alors et ne peut plus jamais se refermer...il n'y a pas d'autres choix que d'y pénétrer.  Si je suis incapable de me prononcer sur ma foi et de me laisser aller entièrement (pour l'instant du moins), je suis en mesure d'identifier des éléments qui m'interpellent.  J'ai de fortes impressions, des "feeling", mon instinct me dicte certaines directions et une petite voix me souffle à l'oreille des réflexions (ou des vérités que je ne suis pas encore prête à accepter)...je résiste, je doute...c'est normal de douter, c'est ce qui nous permet d'avancer et d'évoluer.  C'est normal, mais pas très agréable au quotidien...

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Je ne traverse pas la période la plus facile...l'accumulation des derniers mois se fait sentir et la fatigue me rattrape dangereusement...Que personne ne s'affole, nul besoin de tous m’appeler ou m'écrire en s'inquiétant de mon état de santé physique et mental, ce n'est qu'un moment plus difficile...une transition vers une période qui sera (souhaitons-le) plus réjouissante et satisfaisante.  Le retour du soleil aidera certainement...ainsi que la réalisation d'un merveilleux projet de voyage en famille qui se fera très très bientôt (vous aurez des nouvelles prochainement).  Je tente du mieux que je peux de focuser sur l’essentiel...Adam est un petit garçon paisible qui me remplie de joie à tous les jours, Jacob m'émerveille de sa vivacité...et Ophélie me "hante" à chaque instant, influençant chaque sensations et réflexions.  J'ignore si je trouverai en moi toutes les réponses...mais je sais que j'y trouve suffisamment de questions pour occuper mes fréquents réveils nocturnes avec mon petit loup-garou.  Il ne me reste qu'à lâcher prise...je devrais y arriver d'ici l'adolescence de Adam.

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