La vie continue

Chaque soir après avoir déposé Adam dans son petit moïse, je me glisse sous les couvertures et je serre la couverture d'Ophélie dans mes bras.  Hé oui, la fameuse couverture que j'ai eu si peur de perdre il y a quelques mois.  J'en ai encore besoin...je suis incapable de m'en séparer.  Chaque soir j'ai une pensée pour ma cocotte d'amour, un souvenir, une sensation...je sens ma mémoire s'effacer tranquillement et je voudrais tant retenir chaque parcelle d'elle.  Je tente de m'imprégner de ces souvenirs, de ces sensations tout en demeurant dans le moment présent...c'est très difficile car je réalise alors qu'elle n'est pas là, dans le ici et maintenant, et qu'elle n'y sera plus jamais.  Je constate encore une fois à quel point elle me manque...je ressens le vide qui s'est installé dans ma vie à jamais et en même temps l'immensité de ce qu'elle m'a apporté.

Précieuse Ophélie...précieuse couverture...précieux souvenirs...

Plus le temps passe, plus son absence se fait sentir...je crois que le deuil c'est d'apprendre à vivre avec ce vide car je réalise qu'il ne sera jamais possible de le combler, malgré toute la meilleure volonté possible...on ne remplacera jamais ma cocote d'amour, même avec les plus doux souvenirs qui soient.   Perdre un enfant, c'est comme être amputé d'un membre...on peut apprendre à vivre avec seulement un bras, mais le bras perdu ne repoussera jamais...plus rien ne sera pareil désormais.  

La grand-mère de David a perdu 2 bébés à quelques jours de vie et, malgré les années, elle ne les a jamais oublié et en parle encore aujourd'hui avec tendresse.

J'ai changé...j'ai changé à parfois me demander qui est la femme qui me regarde dans le miroir, celle à qui est apparu des cheveux blancs depuis décembre (merci à ma coiffeuse pour l'excellent camouflage), celle qui observe davantage au lieu d'avoir toujours besoin d'agir, celle qui se réjouit du silence qu'elle avait l'habitude de rompre, celle qui écoute davantage son cœur et qui cherche à mieux comprendre la Vie...j'aime bien cette femme.  C'est l'étrange et agréable sensation que la femme que j'étais et que je suis se découvre, après que son enveloppe ait été fracassée...une nouvelle naissance, l'éclosion d'une nouvelle moi.  Je peux paraitre plus froide ou désintéressée (désolé si j'ai pu vous blesser)...mais il n'en est rien...sachez que tant de choses se passe à l'intérieur de moi que j'ai parfois de la difficulté à suivre le rythme.  Je suis, au contraire, plus sensible et touchée par la Vie et ses mystères, mais la lourdeur qu'Ophélie mettait sur mon corps physique est maintenant rendue dans mon cœur...le temps l'allègera.  En attendant, soyez indulgents chers amis.

 J'aimerais tant sentir le poids de son corps physique tout contre moi.

La vie continue...Adam me le rappelle d'ailleurs régulièrement, jour et nuit...et Jacob ne manque pas une seconde d'en faire autant à sa façon !...et leur en suis très reconnaissante, quoi que ça serait tout aussi efficace si c'était seulement de jour.  J'ai tellement écrit souvent que je suis fatiguée que je ne me répèterai pas aujourd'hui...sachez seulement que la vie continue et que certaines choses demeurent.  Certaines choses comme que Jacob est un excellent grand frère et que j'aime profondément mes enfants !