Je suis vivante

Chapeau à vous tous, parents et travailleurs, qui arrivez à garder le sourire, à jouer avec vos enfants, avoir une vie de couple et une maison propre et raisonnablement rangée tout en vous réalisant professionnellement...je suis admirative...et peut-être également un peu envieuse : comment faites-vous ??  Y-a-t-il une méthode miracle qui n'a pas été partagée sur les médias sociaux?  Est-ce que vous arrivez vraiment à trouver satisfaction dans la routine du "vite vite il faut partir", du "fini de souper, c'est l'heure d'aller dormir", et du "dépêche-toi", ou encore du "allez, on a pas le temps, tu joueras à la garderie" ?  Est-ce que ce sont les événements, l'évolution de notre deuil, qui font que nous arrivons difficilement à nous adapter à cette nouvelle routine, alors que plusieurs personnes ont une liste plus lourde et y arrivent très bien ?

Clarifions les faits : 

1- Mes enfants et mon chum me manquent.  

2- Je me manque (du temps pour moi, c'est assez limité !)

3- Je cherche encore à comprendre comment notre société a pu en arriver là. 

4- Je suis fatiguée...et c'est aussi le cas des enfants, qui vivent un grand chambardement de leur routine de vie.

Voici donc pour le "chialage" non constructif mais qui fait du bien. ;)

Passons à ce qui fait que la vie est belle malgré tout, parce que c'est encore vrai.

Un retour au travail signifie également de revoir des collègues bien appréciés et d'en rencontrer des nouveaux (car côté nouveauté je ne suis pas en manque après 2 1/2 ans d'absence...j'entends d'ici mes collègues du réseau étouffer un petit rire, de la nouveauté ? ben voyons !).  De beaux défis m'attendaient et je reprend peu à peu confiance en moi.  Je redécouvre le monde du travail avec une nouvelle perspective, avec un recul intéressant et un sentiment de vécu très puissant.  J'expérimente la fusion de la professionnelle et de mon expérience de maman d'Ophélie...intéressant.  Je suis heureuse (et soulagée) de retrouver graduellement la passion pour mon travail...cette passion non destructrice qui laisse une étincelle dans les yeux.  Je suis fière d'arriver à garder une distance entre moi et le tourbillon aveuglant du sentiment d'urgence permanente, ce tourbillon trop souvent envahissant dans le monde du travail.  Je tente de trouver le bon équilibre entre le travail et la famille...un défi de taille...notamment ce matin, une fièvre de Jacob vient me rappeler que l'équilibre n'a peut-être pas comme centre mon agenda.  Il me faut donc ajuster mon point d'appui...l'équilibre c'est peut-être de savoir danser dans une zone de confort, plutôt que de se tenir sur un pied du haut d'une poutre ?

image internet.

J'apprends à maximiser l'utilisation de chaque moment afin d'aller rechercher ce que j'ai besoin.  Aussitôt que les enfants sont déposés avec soin, amour et tendresse dans leur garderie respective (hé oui, chacun leur garderie), une musique méditative m'aide à me détendre et me centrer sur moi-même, je calme mon mental qui s'agite parfois avec le rythme trop rapide (et trop tôt) du matin et je prend le temps de respirer !  Hé oui, R-E-S-P-I-R-E-R !  Je suis certaine que vous aussi oubliez parfois de respirer profondément...Allez tout de suite: on respire ensemble (et vous avez le droit de relire ce paragraphe à répétition à toute heure du jour et de la nuit si l'envie de respirer vous prend soudainement !)

...I-N-S-P-I-R-E-R...

...E-X-P-I-R-E-R...

...expirer encore en abaissant les épaules.  J'ai l'impression de respirer à moitié et de laisser des tensions multiples sur mes épaules, quand je suis stressée, c'est aussi votre cas ?  C'est donc dans la voiture en me rendant au travail, que chaque matin je souris toute seule à la vie en me disant : je suis vivante.  Prochaine étape, arriver à le faire pendant la fameuse routine "rapido presto" du matin !

Bonne journée ! Souriez, vous êtes vivants...fatigués peut-être, mais vivants !

Grande transition, petite réaction...ou l'inverse !

C'est fait...je suis de retour au travail, je suis de retour dans le "vrai" monde...dans cette réalité étrange où il semble normal de passer 8 heures au travail, 2 heures dans la voiture et seulement 3 à 4 heures par jour avec ses enfants en comptant les routines du matin, du souper, du bain et du dodo...j'imagine qu'entre la vaisselle, le ramassage et une brassée de lavage on va bien trouver un petit moment de couple...et avec un peu de chance il va nous rester quelques minutes de temps libres chacun pour soi.  Désolé de mon cynisme...j'exagère à peine mon ressenti.  Vous devinez que je suis "légèrement" en réaction face à ma nouvelle réalité, vous comprenez que revenir au travail après 2 ans et demi n'est pas aisée,...et sachez que je ne suis pas prête à entendre "tu vas t'habituer", car je ne veux jamais m'habituer à ça.  Comment m'imaginer voir mes enfants si peu, tant en terme de temps quantitatif que qualitatif ?  Je donnerais tout ce que j'ai pour voir ma petite fille et passer du temps avec elle...mes garçons sont bien vivants et je les vois à peine...ça ne fait pas sens dans mon esprit.  C'est pourtant ce que je vie, et je suis très consciente de ne pas être la seule...comment elles font les autres mamans?  Je n'arrive pas à me convaincre que "c'est ça la vie", car à mes yeux ce n'est pas ça la vie !...la vie c'est ÇA :

Ma caméra étant en réparation (elle me manque tellement, je me sens presque déstabilisée sans elle), Jacob m'a proposé la sienne (mignon) et me permet d'utiliser les photos qu'il a prise lui-même...celle-ci est vraiment ma préférée !

J'ai pris conscience dans les dernières années à quel point il est précieux de vivre le moment présent et de prioriser ce qui est vraiment important dans ma vie, mais comment actualiser tout ça aujourd'hui et réussir du même coup à payer l'hypothèque et faire un travail valorisant ?  J'ai beau être en révolte contre notre société, j'aime mon travail et je garde confiance de trouver un équilibre dans tous les domaines de ma vie...ouf mais quelle tâche ardue !  Retourner au travail est un choix réfléchi pris en tout connaissance de cause, pour le moment c'est la seule option possible qui nous permet de respecter nos différents choix de vie...que voulez-vous on a la "malchance" d'aimer le foie gras et le bon vin !  Ça doit être ça rechercher l'équilibre après les dernières années de privation et de sacrifices (que je ne regrette pas une seule micro-seconde).  Je dois également avouer que je suis contente de retrouver la femme et la professionnelle en moi, celles qui cohabitent avec la maman et qui ne forment qu'UN, en vérité (par contre, les talons hauts et un bébé dans les bras ce n'est pas encore acquis!).  Un jour de travail à la fois, je m'adapte, j'observe, je prend connaissance des nouveautés, je reprend confiance en moi et enregistre des tonnes d'informations tout en faisant de grosses mises à jours cérébrales...et toujours une photo de mes trois enfants me rappelle de ne pas me laisser emporter dans la tornade du stress, des urgences, des complexités, ici et maintenant au travail et lorsque ce sera fini ce sera ici et maintenant dans ma propre vie...en attendant me centrer sur l'essentiel : le client...et toujours cette petite question émergera, témoignant de mon héritage de maman d'Ophélie "comment va la famille"? 

Ah oui...je vous avais dit que la caméra de Jacob avait des options spéciales?!

J'ai envie (et besoin) de vous parler de milles et une choses...mais nouvelle réalité oblige, je manque de temps et je dois aller dormir car demain matin viendra très (trop) tôt.  Bonne nuit !

Mon cher Jacob, qui sera très certainement mon prochain sujet d'écriture...pas toujours facile de vivre un deuil pour la fratrie. Merci pour les photos grand cœur d'amour !

Petits pieds en musique

J'ai toujours eu un faible pour les petits pieds d'Ophélie...ils étaient si mignons et si doux...j'ai tellement passé de temps à les caresser en tentant d'enregistrer chacune de mes perceptions pour ne jamais oublier...

 

...et voilà que ce soir j'entends cette chanson.  J'avais envie de la partager parce qu'elle m'a touchée...et parce que je suis certaine qu'elle va toucher beaucoup d'autres cœurs de mamans (et papas) qui, comme moi (et David), ne verront jamais les premiers pas de leur enfant...entre autres.  C'est une de ces chansons à écouter avec une boite de mouchoirs...et un câlin à proximité.

Je vous salue donc très chères mamanges...celles qui sourient aux étoiles, une larme sur la joue et une chaleur au cœur.  Que les petits pieds de vos amours laissent une empreinte d'amour éternel au creux de votre âme.

"Bonne nuit cher trésor, ferme tes yeux et dort"

Regard imagé sur ma vie

J'aime l'automne.  J'aime l'odeur et la fraicheur de l'air, le bruissement des feuilles sous mes pas et la luminosité du ciel.  Cette année toutefois l'automne m'apporte également une lourdeur et une intensité qui amplifie certains moments de tristesse, mais qui m'aide à m'apaiser.

Je me sens plus songeuse, comme si la vie prenait une nouvelle dimension, un nouveau rythme.  Comme si je percevais la vie au ralenti, me donnant l'occasion d'en percevoir les détails. J'ai passé de longues minutes à regarder cette coccinelle montrer le long de ma jambe...tout simplement, et en même temps, en prenant conscience de tout ce qu'on peut manquer quand on se laisse entrainer dans le tourbillon du temps.  Hé oui je suis encore en période de réflexions existentielles sur la vie...ce qui est semble-t-il normal dans le processus de deuil...et le retour au travail ajoute à mon esprit une multitude de sujets à approfondir...par dessus tout, je veux conserver ce bonheur de prendre le temps de regarder une coccinelle se balader doucement.

Puisqu'il faut avoir un équilibre entre la contemplation et l'action, j'ai laissé de côté ma coccinelle pour préparer le souper. Jacob en a profité pour dessiner sa famille.  Cocotte d'amour est incluse quoi qu'il ne savait pas s'il devait dessiner une étoile...quelques minutes plus tard un monstre (en jaune) est venu nous manger tous, sauf petit Adam qui s'est sauvé ! ouf il s'en passe des choses à la vitesse de la lumière dans un cerveau de 4 ans!

Quand je regarde ma vie, je vois mes enfants...ces petits trésors qu'on m'a si généreusement confié le temps d'une vie.  Le beau Adam enrhumé, du haut de ses 7 1/2 mois, réussi à ramper comme une chenille, mais de reculons.  Il est curieux, très souriant et il a la bougeotte...j'adore !

Jacob A-D-O-R-E son petit frère...un peu trop parfois.  Adam exprime bien son désaccord...mais en général il éclate de rire en voyant grand frère s'approcher.  C'est très touchant...je me demande si Ophélie reconnaissait son toucher ou son odeur...comme j'ai toujours eu la sensation qu'elle reconnaissait la mienne.

Un rapide regard plus approfondi sur Jacob...comment dire...ce n'est pas toujours facile avoir 4 ans et mal gérer ses émotions.  Il a quelques difficultés avec sa prononciation, mais il fait de beaux progrès et se fait bien comprendre...on me  dit que ça se passe bien à la garderie, mais à la maison c'est trop souvent la confrontation, l'opposition, les débordements d'émotions...bref tous ces "on" qu'on redoute tant !  On le voit ici dans une excellente démonstration d'un sandwich de main, accompagné pour l'occasion d'un sandwich de jambes. (soupir)

Puisque la baboune et les crises sont plus drôles en photos qu'en vrai, plusieurs stratégies sont mises en place pour tenter de faciliter notre quotidien (et ce n'est pas toujours un succès durable, malheureusement)...c'est au tour de Howard B. Labougeotte de nous prêter main forte, on verra bien si Jacob apprendra à mieux écouter avec ses oreilles de lapin.

Dans la dernière année Jacob a vécu de grands moments...c'est beaucoup d'information à enregistrer et d'émotions à tenter de comprendre pour un petit garçon de 4 ans (oups un grand garçon de 4 ans...il me corrigerait rapidement)...mais son sourire n'est jamais très loin et il sait exactement comment faire fondre mon cœur...et rien, pas même une petite coccinelle, ne pourra m'empêcher d'embrasser ses belles joues dodues...si j'arrive à l'attraper évidemment !!!

Montée de lait utopique

Adam prend le contrôle !

PAUSE !!!...regardez l'image de votre vie...la personne que vous êtes (elle vous plait?), votre entourage (il est agréable?), vos enfants (vous en profitez?), votre occupation (vous aimez?), vos loisirs (vous en avez?), vos passions (vous les vivez?), vos rêves (vous y croyez?), vos amis (vous prenez le temps?), votre santé (vous la chérissez?), votre quotidien (vous le savourez?)...votre liberté (vous en êtes conscients?).  

Alors toi tu me plais bébé!

J'ai parfois la désagréable impression qu'il est difficile dans notre société de réellement écouter notre cœur pour faire nos choix de vie, pour vivre la vie que l'on souhaite réellement. Je ne parle pas nécessairement d'argent (quoi que dans le contexte actuel ça pourrait être aidant...), mais d'avoir la possibilité d'être guidé par nos valeurs et non pas par nos obligations.  Je voudrais éliminer l'anxiété, la peur et la souffrance.  Je fais le rêve d'une vie de paix, d'amour et de sérénité...une vie de passion et de plaisir...une vie de santé et de bien-être...une vie de dépassement personnel et de sagesse...Je suis consciente de l'utopie, mais chaque jour je me demande de plus en plus pourquoi ça ne pourrait pas devenir la réalité...Qu'est-ce qui fait que tout le monde le désire et que personne n'y croit vraiment ?  Et si tout le monde y croyait, qu'est-ce qui nous empêcherait de l'atteindre?  Sommes-nous vraiment condamné à accepter ce qui nous entoure sans se poser de questions?...à entrer sagement dans le moule simplement parce que c'est comme ça ?  S'il y a une chose que j'ai apprise c'est que la vie est extrêmement précieuse, et si je veux être cohérente alors je me dois d'agir en conséquence...je lui dois à elle.

Précieuse Ophélie, précieuse vie.

 Bon...ceci étant dit, je me calme...je respire.  Qu'est-ce qui est à l'origine de ma montée de lait utopique en cette journée de sensibilisation au deuil périnatal?...j'ai trouvé une garderie pour Adam...et aujourd'hui était sa première journée (beaucoup d'émotions)!  Un milieu chaleureux, à côté de la maison, une dame sympathique...bref, outre le fait que ça va me couter une fortune, la norme voudrait que je saute de bonheur...Youppiiii je vais pouvoir retourner au travail, avoir des moments juste à moi, avancer mes projets et le ménage laissés de côté, retrouver une certaine liberté et prendre une routine "normale" de conciliation travail-famille-couple-amitié-entrainement-deuil-méditation....

ça c'est être content !

ça aussi c'est être content !

Vous trouvez que j'ai l'air contente ?

Je ne ressens pas cette grande joie dans mon cœur.  Rationnellement, par contre, je suis contente d'avoir trouvé un milieu qui semble agréable et sécuritaire pour Adam, car la réalité est que je dois retourner travailler (suite à notre choix conscient d'un certain train de vie confortable)...et travailler me permettra de me réaliser davantage sur le plan professionnel (si je déniche le poste fait sur mesure pour moi) et de payer les factures (d'ici à ce que je gagne à la lotto, évidemment).   Malgré tous les arguments dont j'ai usé pour me convaincre, toute la journée j'ai eu cette étrange sensation que ça n'allait pas du tout...quelle tristesse d'être obligé de le faire garder alors que je suis à la maison pour être avec lui, et que j'ai la sensation que c'est ce que je devrais faire.  Ne vous méprenez pas, j'aime mon travail et j'ai la chance de pouvoir prendre une décision éclairée parmi quelque options intéressantes...mais je voudrais tant rester encore un peu avec mon bébé, il est tout petit.  Comment imaginer manquer un seul de ses sourires si magiques...comment imaginer qu'il pourrait faire ses premiers pas avec une autre que moi...comment imaginer passer à côté de ce que je chéris tant, me séparer de mon bébé-bonheur!?

Je me souviens qu'il n'avait pas été facile de retourner au travail après Jacob et de l'envoyer à la garderie, ce n'est facile pour aucune maman.  Mais comparé à ce que j'avais vécu à Jacob, cette fois est nettement amplifiée.  Comme si le passage d'Ophélie dans ma vie avait diminué l’élasticité du lien mère-enfant...et je m'assume entièrement !  Je voudrais le garder près de moi encore quelque temps...jusqu'à ses 2 ans pourrait être un bon compromis...et pourquoi pas jusqu'à l'adolescence !?  Allez...laissez-moi rêver !   

Mon "ado" de 7 mois!

Mon "ado" de 4 ans!

Rêve ou réalité

Il ne passe pas un jour sans que je pense à elle, ma petite Ophélie...parfois ma tête s'envole et je rêve éveillée que j'ai tout contre moi mes trois enfants réunis pour un câlin magique...comme il est doux de rêver...et la vie continue...avec ses haut et ses bas...ses beautés, ses défis à relever et l'infini de ses possibilités.

 (je voudrais tant pouvoir ajouter ici une photo de mes trois amours ensembles...)

Je n'apprends pas à vivre sans Ophélie, j'apprends à vivre avec sa constante influence et son absence, tout à la fois.  J'apprends à vivre avec le vide...et avec l'immensité de sa présence.  Même Jacob parle quotidiennement de sa petite sœur...des questions, des réflexions, un sentiment qu'il n'arrive pas à exprimer, des souvenirs parfois troublants...sa cocotte d'amour lui manque, je crois.  Elle nous manque tous, même si nous avons accepté, David et moi, que sa vie devait se dérouler ainsi...il y a toujours un instant où ces deux petits mots passent en coup de vent dans ma tête : "et si...?"...et puis la réponse vient d'elle-même à mon esprit : "elle était parfaite...elle était l'amour pur...c'est ainsi".

Parfois, au lieu d'un de ses nombreux films, Jacob me demande d'écouter cocotte d'amour...je met alors le diaporama et nous le regardons, parfois collé-collé sur le divan et quelque fois en continuant de vaquer à nos occupations...la vie continue.  L'autre soir j'ai décidé de filmer la scène...et j'ai alors eu l'étrange et agréable impression de capter pour la première fois l'image de mes trois enfants en même temps...un rêve qui prend forme, en quelque sorte...je partage donc avec vous ce moment...de transmettre ainsi mon rêve me donne l'impression qu'il devient un peu plus réel.

Je vais bien, je vais mieux, même si j'arrive difficilement à atteindre la performance que je voudrais, même si parfois j'ai l'impression que le sort s'acharne, même si j'ai soudainement une grande tristesse qui m'envahis...je vais bien...mon esprit rêve beaucoup, à de nombreuses choses.  Je fais attention à ne pas me perdre dans les nuages, j'écoute mon cœur et je garde les deux pieds bien ancrés au sol...je prend mon temps.  Courir m'aide énormément, physiquement et mentalement...c'est un excellent remède contre la vilaine anxiété qui survient sans invitation.  Et quel beau prétexte pour laisser son esprit vagabonder, que faire d'autre pendant une longue course...que de rêver encore et encore! 

Je vais bien !

Qui suis-je ? Où vais-je?

Il y a quelque temps que je n'ai pas écris...je suis occupée à me chercher, à me retrouver.  Le mois d'août n'a pas été des plus facile et l'approche de mon retour au travail a amené plusieurs réflexions.  Je passe beaucoup de temps avec moi-même et c'est une étape de mon deuil que je préfère garder dans mon jardin secret et que j'ai de la difficulté à traduire en mot.  Un deuil n'est pas linéaire, la tristesse ne diminue pas de façon continue avec le temps qui passe, il y a des hauts et des bas dans une même journée...le deuil est un processus d'adaptation à la vie de tous les jours...et la vie de tous les jours est en continuel changement.    

Une fleur de notre jardin...une des rares...on apprend de notre expérience et l'an prochain notre jardin sera magnifique.

Qui suis-je?  Je suis une femme, une amoureuse, une amie, une sœur, une fille, une blogueuse, une confidente, une voisine, une connaissance, une professionnelle (ouf pas surprenant que je sois fatiguée...) et une mère depuis 4 ans...depuis 2 ans je suis devenue une mère corps et âme à temps plein.  Notre belle Ophélie a été le centre de ma vie au cours des 2 dernières années...et je n'en regrette pas une seule seconde.  J'ai été maman à 300%.  J'ai offert à ma fille la plus belle vie qu'il m'était possible de lui donner et je l'ai aimé d'un amour unique et puissant...et je l'aime encore tout autant.  Et maintenant...qui suis-je?  Ophélie a laissé une empreinte significative dans ma vie...ma vie a changé.  Je désire continuer d'offrir le meilleur de moi-même à mes garçons...leur offrir la plus belle vie qu'il m'est possible de leur donner à eux aussi, car je sais comme la vie est précieuse...mais la réalité me rattrape, ou devrais-je dire les factures me rattrapent.  Dans quelques mois mon congé parental prendra fin et je vais devoir "retourner dans le vrai monde".  Je vais devoir clore cet épisode de ma vie...d'une certaine façon.  Je vais devoir réintégrer le monde du travail en trouvant comment y inclure  les souvenirs de ma fille et la présence de mes garçons.  J'ai a apprendre la conciliation travail-famille-deuil. 

Main dans la main...tout est possible quand on est guidé par l'amour.

C'est précieux de se savoir soutenu, épaulé et aimé.

Je regarde ou j'en suis, je me prépare et je retrouve la professionnelle que j'ai laissé derrière...je la redécouvre et prend conscience de ce que m'a apporté cette expérience de vie.  Je me suis amélioré comme personne.  Il me reste à me lancer et à expérimenter l'impact sur la professionnelle que je suis...c'est si facile à écrire.  J'ai des aspirations professionnelles, je veux retrouver ma passion dans mon travail, je veux faire une différence et m'accomplir tout à la fois...tout en priorisant ma famille...un peu utopique peut-être? Mais pourquoi pas essayer de m'en rapprocher le plus possible...j'ai même quelques idées en tête!  J'ai besoin de temps...j'ai besoin de me tester et de replonger graduellement, car je suis fatiguée et pour le moment incapable d'atteindre mes trop hauts standards, mais ça viendra.  La vie étant ce qu'elle est, des opportunités de travail me sont offertes et j'en suis très reconnaissante...j'ai pris quelques contrats au compte-goutte...mais vous ne pouvez pas imaginer l'ampleur de ma peur..la question est de savoir de quoi j'ai peur ?...peut-être d'oublier Ophélie et son héritage en me laissant emporter par la vague du boulot-dodo...je cherche...

On peut vivre une émotion, mais si on n'arrive pas à l'expliquer on ne pourra jamais aller au bout de ce qu'on a a vivre...Adam savait très bien pourquoi il pleurait, et il a réussi à avoir ce qu'il voulait dans les bras de maman.

Je cherche et je vais trouver.  Je garde confiance.  On a besoin de confiance, d'amour et de plaisir.  On en a tous besoin et il suffit de regarder Jacob, notre miroir, pour constater que beaucoup de choses se passent actuellement dans nos cœurs et dans nos têtes.  Lui aussi vit de grandes choses, même s'il l'exprime parfois de façon maladroite.  Un pas à la fois, unis et avec le sourire...tout est possible quand on y croit.

Jacob fait dodo avec sa cocotte d'amour depuis quelque temps, on lui parle et lui donne des bisous...il parle beaucoup d'elle, réagit et c'est très bien ainsi.

Après avoir réussi notre 5 km, Jacob a réussi son 1km...bravo mon grand pour ta persévérance !