Expédition en solitaire dans la grande ville

Dire que j'ai adoré demeurer à Montréal...maintenant j'ai besoin d'avoir une bonne raison de m'y rendre : des amis urbains, les rendez-vous médicaux au Montreal Children, un bon petit resto ou une chocolaterie alléchante...jeudi dernier c'était une échographie au Royal Victoria qui m'y a poussé.  La dernière avant le grand moment...une dernière vérification à ce beau cerveau tout neuf (tout est parfait !) et une nouvelle estimation du poids...*roulement de tambour*...à 36.5sem, dans le coin droit de ma bedaine...Adam pèse un beau 8lbs !!  Hé oui...ouf...heureusement que ce n'est pas ma première grossesse, je crois que j'aurais peut-être un peu peur de l'accouchement.  On peut dire qu'il est constant, depuis plusieurs semaines déjà il suit sa courbe de croissance entre le 93e et le 95e percentile...mais le plus important c'est que tout est proportionnel, incluant évidemment sa tête.  Comme je l'ai dit au médecin : " tant qu'il est en santé, je vais m'organiser avec sa grosseur "...s'il peut se décider rapidement à descendre et se préparer à sortir, évidemment, ça me simplifierait la tâche !  

Adam à 36.5 sem, 8lbs.

David étant occupé ailleurs...c'est donc en solitaire que j'ai pris le chemin de la "grande ville" avec  ma Grand Caravan, ma caméra, un livre et quelques collations pour l'attente !  C'était la deuxième fois que j'y allais seule, et encore j'ai eu un sentiment étrange...un solitude à laquelle je n'étais plus habituée.  Depuis plusieurs mois, Ophélie était toujours avec moi, en tout temps 24/24hrs...et depuis son décès je me suis rarement éloigné seule de St-Jean, n'en ayant pas eu l'occasion...je tentais de reprendre ma petite routine en attendant d'en instaurer une nouvelle avec Adam.  Ça fait du bien se retrouver seule avec soi-même...étrangement je m'en rend moins compte à la maison.  Peut-être que ma tête s'occupe trop lorsqu'elle est dans son environnement habituel...un petit dépaysement et elle peut simplement prendre conscience du moment...du silence...de la solitude.  Un ami m'avait dit récemment qu'en changeant nos habitudes quotidiennes, notre façon automatique de faire les chose, on peut être plus alerte au moment présent, à ce qui se passe autour de nous au lieu de s'enfoncer dans le dialogue intérieur...j'avais quelques doutes, mais j'ai réalisé qu'il avait bel et bien raison...c'est en sortant de sa zone de confort que l'on réalise où en est le ici et maintenant...ce n'est pas toujours rose avec des arc-en-ciel, mais c'est la réalité telle quelle...et quand on la regarde dans les yeux je crois qu'on peut y réagir plus efficacement : j'ai pleuré et apprécié ce nouveau regard sur ma solitude.  C'est toujours efficace de pleurer quand on est triste, ça nettoie nos yeux et éclaircie notre regard (même si Jacob m'a dit récemment " tu pleures encore" "comme un bébé lala").

Se sentir si seule dans une si grande ville...son absence éclipse tout le reste.

Vue du stationnement du Royal Victoria, un bel emplacement cet hôpital

Sortie de l'hôpital vers 12h30, il me restait du temps avant le trafic...la ville et ses possibilités s'offraient à moi, même si le ciel s'était couvert.  J'aurais pu me lancer à l'aventure, explorant quelques recoins ma caméra à la main...j'aurais pu aller marcher dans les rues de Montréal et découvrir un petit café ou encore m'aventurer sur le Mont Royal et y faire la connaissance de 2-3 écureuils...j'aurais pu, mais je suis repartie vers le pont, dans ma petite bulle avec ma solitude. Chemin faisant j'ai réalisé à quel point certains lieux deviennent significatifs selon l'événement qu'on y a vécu et l'émotion qui y est relié...finalement mon escapade à Montréal ressemble un peu à un pèlerinage.  C'est donc avec émotions que j'ai quitté le Royal Victoria pour passer volontairement devant le Montreal Children...et je crois que si le stationnement avait été plus facile je m'y serais arrêtée quelques instants.  J'aurais peut-être même osée aller me promener, seule, du coté neurologie et génétique...mais ce sera pour une autre fois, trop rapide je crois comme lieu de pèlerinage en solitaire, je ne suis pas prête, pas assez forte pour le moment.  Les émotions à fleur de peau, amplifiées par une bonne dose d'hormones de fin de grossesse il ne m'en faut pas beaucoup pour atteindre ma limite quotidienne...un jour à la fois, un petit pas à la fois,...et souvent plusieurs émotions en même temps.

Le pavillon des femmes au Royal Victoria...lieu qui nous a fait vivre anxiété, espoir et grande joie...merci pour les bonnes nouvelles.

Photo prise à la hâte du Montreal Children Hopital...lieu qui nous a fait vivre tellement d'émotions intenses, une partie de nous-même y est demeurée à jamais...merci pour tout, vous faites parti de notre histoire, de notre vie.