"Passionnante" routine et mot-phare

Durant plus d'un an et demie j'ai écris mon quotidien, j'ai partagé avec vous tous...amis et inconnus...mes réflexions, mes émotions et les images de ma vie.  Par mes mots j'ai contribué à laisser une trace de la vie de ma fille, et je l'espère, de marquer le cœur des gens qui ont eu la chance de la croiser virtuellement ou en chair et en os...surtout en chair !...Depuis plusieurs semaine je n'y arrive plus, malgré une pulsion qui me ramène constamment devant mon clavier...même phénomène pour ma caméra qui attend avec solitude le moment de capter l'instant présent.  Je me sens parfois décalée dans le temps...comme si j'étais une spectatrice plutôt qu'une actrice dans ma propre vie...les mots sont confus...les réflexions sont longues à venir et les distractions nombreuses... 

Mon téléphone, plus rapide et facile d'accès, compense parfois ce besoin de capter l'instant.  Mais la vie va tellement vite...comme Jacob...et je n'arrive pas toujours à être synchronisée.

Je suis donc de retour au travail à temps plein, et encore en constante dissonance entre ma vision de la vie et ce qu'elle semble m'imposer (à moi et le reste de la planète), en recherche de temps et d'énergie dans ces horaires insensés...je suis fatiguée et sensible...je suis en admiration devant ces parents qui y arrivent et en adoration devant ces familles monoparentales qui s'en sortent indemnes.  J'ai la chance d'avoir des collègues compréhensives (la majorité de femmes l'emporte) qui semblent parfois s'amuser de mes grandes théories sur la vie, tolérer mes petits emportements émotifs sur certaines situations qui me touche davantage et rire avec moi de mes petites lacunes cognitives (temporaires je l'espère).  À la maison, c'est la routine "habituelle" des parents qui travaillent...bref on court et on cherche du temps de qualité pour autre chose que le pratico-pratique du train-train quotidien: passionnant.  Heureusement que nous sommes deux...deux un peu affaiblis c'est tout de même mieux que seule avec ses angoisses...David a ses défis, j'ai les miens, Jacob ne donne pas sa place et Adam s'organise pour ne pas être oublié!

Commence à faire quelques pas, fait le poisson (ainsi que tout ce que Jacob peut lui montrer comme grimace) et dit "papa" au très grand bonheur de David.

Adorable et plein de surprises.  Sa nouvelle idée : il veut que papa mette une graine dans mon ventre qu'elle grandisse et se transforme pour avoir une autre petite sœur car la sienne est dans les étoiles alors il ne peut pas jouer avec elle...triste et mignon tout à la fois.

Et le couple dans tout ça...on tente de prendre le temps, on sait que s'aimer n'est pas nécessairement suffisant pour que le quotidien soit à la hauteur de notre attachement...mais je sais que ça ira. xxx

Je n'avais pas choisi de mot-phare pour guider mon année 2013...et comme mieux vaut tard que jamais, je crois que ÉQUILIBRE serait approprié.  Durant les dernières années j'ai eu beaucoup de prises de conscience (que vous avez peut-être lues au travers mes textes), j'ai investie tout ce que je pouvais et plus encore dans mon rôle de maman, négligeant les autres aspects de ma vie.  Je sais davantage ce que je veux, ce que je souhaite prioriser dans mon cœur et dans ma tête...mais je constate maintenant la difficulté d'actualiser le tout.  Je veux poser des actions concrètes qui vont dans le sens de mes croyances et valeurs de vie...et je suis face à une société qui n'est pas tout à fait bâtie comme telle...ou peut-être que mes choix doivent être requestionnés d'un autre angle.  Bref je cherche l'équilibre dans ma vie, l'équilibre entre mon cœur et ma tête, l'équilibre dans le quotidien, l'équilibre entre la vie professionnelle, personnelle et familiale, l'équilibre entre l'agenda et la spontanéité de vivre...l'équilibre dans mon corps...je veux arriver à méditer sur un fil de fer!  Première étape, pour le corps et l'esprit, le kundalini yoga et la course sont de retour dans ma vie et sont des éléments essentiels à mon équilibre...reprendre le contrôle de mon corps et de mon esprit, c'est un incontournable pour moi...

Petit aveu...un élément difficile dans le deuil de ma cocotte est de ne pas pouvoir avoir une photo de nous 5 dans le même cadre...parfois c'est comme si elle n'avait été qu'un rêve, un souffle chaud à peine perceptible mais qui te réchauffe le corps en entier...

Est-ce que je vais bien ? bof.  Est-ce que le quotidien est difficile...définitivement.  Est-ce que j'ai de beaux moments de bonheur...tout à fait et en voici quelques uns qu'il me fait plaisir de partager. 

Du bon temps avec de merveilleuses amies...qui m'ont apporté beaucoup plus qu'elles ne le pense durant ces 5 dernières années. 

Mon grand Jacob qui ne manque pas d'énergie sait nous surprendre par ses réflexions et ses mimiques...parfois anxieux, mais facilement rieur !

Un fou rire, un câlin...bébé bonheur porte bien son nom.

Un souper en famille avec chef à domicile...quelle belle expérience et quelle fabuleuse soirée !

Une visite toujours autant apprécié à "notre" musée du train, cette fois en compagnie de mes nièces adorée...tatie se gâte en petites filles...elles sont belles, coquines, curieuses et délicieusement coquettes et rebelles tout à la fois!

Bilan et Bonne année !

Depuis quelques jours mes doigts frémissent d'impatience pour s'activer sur le clavier...mais rien ne vient.  L'influx électrique qui devrait venir du cerveau n'est pas émis...l'inspiration qui devrait venir du cœur se fait discrète...Est-ce que c'est la fatigue accumulée des derniers mois additionnée aux très nombreux soupers et party des fêtes ? Est-ce que j'ai dit tout ce que j'avais à dire? Est-ce que le temps a eu raison de moi et mes simples troubles de mémoire et d'organisation mentale ont pris de l'ampleur?  Est-ce que mon ennui grandissante pour ma fille prend une ampleur telle qu'elle me maintien dans le passé et m'empêche d'être à l'écoute du présent?...Est-ce que c'est un peu de tout ça mélangé, en plus d'un "léger" manque de temps et de "quelques" interruptions par mes garçons adorés (mais demandant)...aaahhh je savais que j'avais besoin d'écrire, je me sens déjà mieux.   

Je ne peux pas m'empêcher de mettre une photo d'elle...elle me manque ma cocotte d'amour.  Comme je voudrais que le passé soit présent.

J'étais un peu perdue dans mon brouillard mental, lisant autour de moi bilans de l'année 2012 et souhaits pour 2013...déjà un peu en questionnement continuel sur le sens de la société, de la vie, je ne savais pas trop comment me positionner.  Pourquoi ces souhaits d'amour et de santé seulement une fois par année ? Ne devrait-on pas le souhaiter tous les jours?  Ne serait-il pas bénéfique de faire de même avec notre bilan...chaque soir ou chaque matin...ou à chaque instant se questionner si on est au bon endroit et dans un état qui nous est agréable ?...Je peux affirmer que le hamster dans ma tête a mérité ses rations sucrées supplémentaires des fêtes!  Je me sentais donc légèrement impuissante face à la vie (ça n'est jamais bon quand ça arrive) lorsque deux choses se sont succédées.  Hier soir, David et moi avons visionné la communauté de l'anneau (encore)...quoi que je l'ai entendu mainte et mainte fois une phrase de Gandalf m'est restée en tête : "Tout ce que nous avons à décider, c'est ce que nous devons faire du temps qui nous est imparti."...et puis aujourd'hui la "magie" de facebook a fait son œuvre.  De partage en partage, l'inspiration créatrice d'une personne inconnue est arrivée jusqu'à moi par le biais d'une amie...et la lumière est revenue: nous avons la liberté de choisir...même si parfois les choix disponibles nous semblent limités.  L'important, selon moi, est de vivre le moment présent et de savoir l'apprécier...n'est-ce pas ce que j’apprends à faire depuis l'arrivée d'Ophélie dans ma vie? 

Dans le fond, peut-être que faire notre bilan c'est se souvenir des choix que nous avons fait, des gens que nous avons rencontrés, des actions que nous avons posés.  Faire notre bilan c'est constater où nous sommes dans le moment présent, à l'aube d'une nouvelle année.  Faire notre bilan c'est peut-être de faire la paix avec soi-même, accepter les routes que nous avons décidé d'emprunter et se remémorer la raison pour laquelle on choisi d'avancer.  J'aime l'idée du vase...c'est une belle façon d'illustrer, de concrétiser le moment présent.  Pour faire cette simple action, on doit être conscient du moment, s'arrêter pour prendre le temps de l'écrire, puis le partager avec des gens qui nous sont chers...j'aime.  Cette année je nous souhaite que nos vases soient remplis de beaux moments, de belles pensées, de baisers volés, de moments partagés et de rires ressentis.  Bonne année 2013 !

Ça c'est du moment présent qui goûte bon !

...et un autre moment présent, un peu moins sucré, mais tout aussi délicieux !