Qui a le contrôle dans sa vie ?

Les événements surviennent dans nos vies sans nécessairement avoir été désiré.  Si on pouvait avoir le choix de nos défis, je peux vous assurer que j'aurais choisi autre chose, j'aurais préféré voir ma fille grandir et connaître la femme qu'elle aurait pu être...mais ainsi va la vie et jamais je ne regretterai d'avoir connue ma douce Ophélie.  On dit qu'il n'y a rien de pire que de perdre un enfant...mais en y réfléchissant, je suis certaine qu'il y a pire au travers les atrocités de notre monde.  Je suis tout de même chanceuse de passer de beaux moments avec elle, d'avoir la chance de lui répéter mille fois par jour que je l'aime, et ce dans le confort de notre foyer.  Certains parents perdent leur enfant des suites d'un accident ou d'une maladie soudaine ou trop longue, certains doivent voir leur enfant souffrir avant de le voir partir...ce doit être insoutenable et j'admire tellement les parents qui traversent ces épreuves.

 Je crois que nous n'avons aucun contrôle sur les situations qui surviennent dans notre vie, on peut espérer très fort et tenter de provoquer les choses, mais au bout du compte nous n'avons pas la télécommande.  Par contre je crois sincèrement que nous avons le contrôle sur notre bonheur, nous avons le contrôle de notre propre personne et par le fait même, de nos choix.  Nous avons le choix d'être heureux.  Je crois que toute personne sur la terre a la possibilité d'être heureuse, que c'est un droit présent chez tous les êtres humains, et aussi une responsabilité qui incombe à chacun.  Je crois que c'est à nous de se doter des moyens de retrouver son équilibre, car nous sommes les seuls à connaître réellement nos besoins.  

Trouver l'équilibre avec un ami

 Quand tout semble te dicter quoi faire et où aller dans la vie, tu peux soit t’effondrer sur le sol, te laisser entraîner sans réfléchir ou continuer à avancer avec la nouvelle réalité.  Nous avions plusieurs projets que nous avons du mettre de côté pour un temps en raison de la maladie d'Ophélie, de l'attente de résultats inquiétants en génétique, de l'inondation, de notre situation financière...la vie semble avoir décidé que ce n'était pas le moment de les réaliser, ou que ce n'était pas les bons projets pour nous.  Il est parfois troublant et frustrant d'avoir le sentiment de perdre le contrôle de sa propre vie, de voir tous ses efforts réduits à néant...mais nous avons décidé qu'il n'était pas question de se laisser abattre...nous avons toujours le contrôle de nous-même.  Nous avons le choix de notre réaction, de nos comportements, de nos attitudes et de nos décisions.  Nous avons encore du contrôle et personne ne peut nous l'enlever.

 Nous avons alors entrepris de nous trouver de nouveaux projets qui tiennent compte de notre réalité.  David est merveilleux pour trouver de nouveaux projets, certains plus loufoques et d'autres plus rationnels...je dois avouer que j'ai eu un faible pour son projet de forge et pour celui du terrain de mini-putt, tous deux dans notre cour arrière (notre foyer extérieur a notamment servi à tester le projet de forge...je t'adore David).  Puisque vendre la maison ne semble plus une option réaliste, nous allons l'améliorer pour qu'elle réponde encore mieux à nos besoins.  Nous allons la bonifier afin que l'on soit en mesure de se dire que finalement c'était la meilleure des options, au lieu de nos précédents projets de construction.  Nous avons décidé de nous adapter...et de demeurer vivant et en action.

Outre les grands projets, j'ai réalisé que nous avons du contrôle sur des petites choses de notre quotidien.  Nous avons le contrôle de nos pensées et de nos comportements et avons la possibilité d'apprendre à contrôler nos émotions, nos attitudes et nos impulsions, mais il faut parfois travailler fort pour y arriver.  Prenez Jacob en exemple, s'il a encore de la difficulté à contrôler ses émotions (il a quand même moins de 3 ans, des adultes n'y arrivent toujours pas) il a maintenant appris à contrôler ses sphincters.   Ce défi était pour lui énorme...et il a réussi, du moins lorsqu'il est à la maison.  Nous avons tous nos propres défis à affronter, nous pouvons tous reprendre le contrôle dans certains aspects de notre vie.  

contrôler ses émotions...à travailler encore quelques années

Depuis janvier dernier, j'ai décidé de reprendre le contrôle de mon corps...et j'ai maigri de 46 libres jusqu'à maintenant (mon ostéopathe dit qu'il ne faut pas dire perdre du poids car ce qui est perdu sera retrouvé...c'est pas bête).  Je me sens tellement mieux.  Évidemment parce que je suis définitivement moins lourde à trainer, mais également parce que j'ai réussis a accomplir quelque chose pour moi dans toute cette vie tourmentée qu'est la nôtre depuis quelques mois.  J'ai réussis à garder le contrôle sur quelque chose.  David aussi s'est pris en main, il a commencé à courir et je dois dire qu'il m'impressionne par les progrès qu'il a fait en si peu de temps.  "Un esprit sain dans un corps sain"...bon je ne suis pas convaincue pour l'esprit, mais pour le corps on y travaille !       

Dans le fond, on découvre que nous sommes résilient.  La résilience, quel beau mot et quelle capacité extraordinaire.  La résilience nous permet de rebondir, et rebondir encore...hop hop hop en direction de notre bonheur.  Hop hop hop toujours plus haut...avec parfois un peu de poids supplémentaires sur les épaules, mais il suffit de sauter un peu moins haut ou de s'aider d'une trampoline !  Je ne sais pas pour vous, mais puisque je n'ai pas de contrôle sur les événements qui surviennent dans ma vie, j'ai bien l'intention de garder le contrôle de moi-même...et de sauter de joie dans la boue s'il le faut...mais jamais on ne m'arrêtera de rebondir !

Woo hou hou hou !!

Qu'il est bon d'être chez soi

Qu'il est bon d'être chez soi.  Il y a quelque chose de spécial lorsque l'on ouvre la porte de notre maison et qu'on y met le nez : une odeur réconfortante, une impression d’apaisement.  Il y a une chaleur dans notre foyer, une belle énergie...comme si tout vibrait en harmonie.  Qu'il est important de se sentir bien chez soi...particulièrement quand les facteurs de stress sont élevés partout autour.  Un lieu protégé contre les envahisseurs et équipé d'un système d'alarme sophistiqué contre les mauvaises énergies: l'amour !

Qui va là ? mot de passe ?!

J'ai passé une superbe fin de semaine.  Que de moments merveilleux partagés ensembles à mettre dans notre petite boîte à souvenirs mentale. David et moi aimons beaucoup voir nos amis et nos familles et je dois avouer que le calendrier est souvent bien garnis, mais en fin de semaine ce ne fut que nous 4...et ce fut parfait.  Nous avons pris le temps d'être ensemble, de se faire des câlins et des bisous et avons pu faire quelques trucs autour de la maison.  Le gazon est coupé, les gouttières vidées et nettoyées et on a commencé à nettoyer la maison et peinturer le patio...bref on dorlote notre environnement pour le rendre encore plus agréable.  Il faut bien en prendre soin si on veut qu'il continu à bien nous supporter !

L'odeur et la texture de la pelouse fraichement tondue.

Parce que la vie mérite qu'on se gâte et qu'on en profite, on s'est payé une très belle soirée samedi soir : restaurant délicieux et un film d'action digne de James Bond...Cars 2.  David et moi évaluons à 70% le succès de notre mission cinéma avec Jacob.  Il est resté assis la majorité du temps, parfois sur son banc, parfois sur nous...mais il n'est pas allé courir dans les allées ou ramper sous les sièges (j'avais tellement peur de ça).  Il a cependant refusé de mettre ses lunettes lui permettant de voir le 3D...résultat il l'a regardé tout embrouillé, mais ça n'a pas semblé le déranger outre mesure.  Si on considère qu'il a demandé "encore Flash McQueen" après le film on peut dire que c'est mission réussie.  Vous auriez du voir la bombe d'énergie qui allait embrasser toutes les statuts dans le vieux St-Jean (beurk)...ouf il était temps qu'il sorte de là et il s'est endormi en 10 secondes arrivé dans son lit.  Nous avons donc regarder un film collé-collé en amoureux...avec Ophélie...et notre choix s'est arrêté sur Hulk, tant qu'à être dans le thème des mutants !...une belle soirée qui m'a permis de faire le plein d'énergie et d'amour.  

       

Nous avons tant de choses à partager au quotidien, au cœur de notre propre maison, avec les gens qu'on aime.  Tant de choses à apprendre dans les détails de la vie.  Pas besoin de beaucoup pour produire de grandes choses, un petit rien suffi à créer un moment magique.  Ce fut notre dimanche... 

apprendre à son fils à peinturer

faire des purées avec sa fille à ses côtés et de la musique pour danser

Malheureusement, tout n'est pas aussi magique...les nuits sont encore difficiles, Ophélie s'endort rarement avant 1:00am ou même 3:00am ou j'ai connu 4:00am...j'ignore ce qu'elle peut bien avoir.  Je soupçonne l'épilepsie, on va voir ce qui est possible avec l'équipe de neurologie et on verra ce qu'on décidera ensuite.  Sinon, Ophélie va plutôt bien ces jours-ci...et j'aime beaucoup la voir ainsi !  

 Pour ce qui est de la propreté de Jacob, hé bien après avoir passé 2 semaines à ramasser et nettoyer chaque jour des culottes sales, Jacob a fait 2 caca dans le pot de sa propre initiative ce matin...wow merci merci merci j'avais vraiment besoin de ça !  Les pipi vont plutôt bien également alors on est définitivement sur la bonne voie, mes efforts portent fruits.  

Aujourd'hui Ophélie, Jacob et moi avons passé une belle journée ensemble à la maison.  C'est peut-être le résultat de la merveilleuse fin de semaine ou encore les effets magiques d'être bien chez soi, mais je me sens très touchée aujourd'hui par chaque détail de la vie.  J'ai passé de longues et silencieuses minutes à regarder Jacob et Ophélie...à caresser la joue de la cocotte et sentir sa respiration sous ma main, à m'étendre avec Jacob à son réveil de sa sieste...J'ai vraiment l'impression que tout va bien aller...malgré tout...il faut juste que ce ne soit pas seulement une invention de ma tête cette fois-ci.  Je vais donc mettre un bon pâté au saumon au four afin que l'odeur prenne possession de la maison, ainsi lorsque David ouvrira la porte il se pourra dire : qu'il est bon d'être chez soi.

Le casse-tête des mutants

Parfois on veut tellement quelque chose que l'on se raconte des histoires dans notre tête...et on y croit sincèrement.  Il a fallu d'un coups de téléphone, et en quelques secondes on a fait éclater ma belle petite bulle...dire que j'ai attendu 2 mois...Driiiiig driiiiig...je répond gaiement...c'est le généticien qui retourne mon ixième appel de maman fatigante qui veut les résultats...je m'attend donc à ce qu'il me dise qu'ils ne les ont pas encore reçu et bla bla bla..."on a reçu des résultats" (choc).  Par contre, ils n'ont reçu que les miens et pas encore ceux de Jacob et de David (il me semblait aussi que c'était trop beau)...mauvaise nouvelle : j'ai la même mutation inconnue qu'Ophélie (inutile de dire que j'aimais mieux la version que j'avais créée dans ma tête).  Évidemment, je dois en avoir en moins grande quantité, ou je sais pas quoi, car je suis relativement fonctionnelle.  Nous n'avons pas encore les résultats de Jacob, mais puisque ça concerne les gènes dans les mitochondries les risques sont très très élevés qu'il soit aussi porteur (par très très élevés il faut comprendre que ce serait surprenant qu'il n'ait pas la même mutation).  Il ne manque que David, mais on va bien lui trouver quelque chose...je l'ai toujours trouvé "spécial"...Une belle famille de mutants !  Vous croyez qu'on va développer des super-pouvoirs comme les X-Men ?

Mesdames, avouez que c'est tentant un David en wolverine !

Sérieusement, nous ne sommes pas vraiment plus avancé qu'avant d'avoir ces résultats, sinon que l'on sait que ce n'est pas une mutation qui commence avec Ophélie.  Comment je me sens là dedans ? hé bien, je ne me sens nullement coupable et je sais que David ne changera pas de blonde pour une non-mutante (quoi qu'il a proposé d'avoir plusieurs femmes, mais ça c'est une autre histoire de gars).  Je suis triste, déçue d'apprendre cette nouvelle et légèrement apeurée des implications possibles...En fait, j'ai l'impression que plus on a de nouvelles informations, plus la situation se complexifie.  Comme si soudainement il y avait trop de morceaux pour le casse-tête...et si nous étions face à plusieurs casse-tête ?  Nous ne sommes même pas encore en mesure de certifier que c'est bel et bien cette mutation inconnue qui cause la maladie d'Ophélie (nous sommes encore en attente de résultats à ce niveau, mais ce peut être très très long).  En fait, si je n'avais jamais eu de problème de santé dans ma vie, probablement que le généticien pencherait pour l'hypothèse que cette mutation est sans conséquences significatives, et que nous n'avons simplement pas encore trouvé la cause de la maladie (donc retour à la case départ, ou presque).  Tout le monde a des problèmes de santé ou en a déjà eu...les miens sont bien mineurs comparés à plusieurs personnes...j'ai l'impression que lorsqu'on cherche on trouve!...on est tous capable de déceler en nous des symptômes pour nous auto-diagnostiquer les pires maladies (suivez un cours de psychopathologie, vous allez tous vous trouver un beau diagnostic c'est garantie).  Je me demande même si nous ne sommes pas tous un peu mutants à divers endroit dans notre intérieur infiniment petit.  Je sais que c'est complexe la génétique...un beau casse-tête...heureusement je nous crois entre de bonnes mains.  Malgré leur fâcheuse tendance à tester ma capacité d'attendre dans le calme et la sérénité (je n'ai pas une excellente note à ce test), je fais confiance au généticien.  Il me semble doué en casse-tête...j'espère...est-ce que j'ai vraiment le choix ?  Je ne sais même pas en face de combien de casse-tête je suis, alors imaginez trouver les morceaux dans ce chaos et les assembler correctement ! 

Jacob est doué en casse-tête, peut-être pourrait-il aider !?

La mutante que je suis n'a pas beaucoup de connaissances en génétique et se sent bien perdue...et dépassée (position quelque peu inconfortable pour une femme qui a besoin de tout comprendre pour avoir une belle vue d'ensemble).  Les possibilités sont grandes selon les prochains résultats à venir...certaines possibilités sont bien noires et d'autres plus lumineuses.  Est-ce que Jacob est porteur ? pourrait-il développer une maladie mitochondriale plus tard dans sa vie (hé oui, ça existe de telles maladies hypocrites) ? et moi ? et si nous avons un autre enfant ?...puis-je avoir un autre enfant ?  Est-ce qu'il est responsable de la part de David et moi de tenter d'avoir un autre enfant en santé malgré les risques connus, mais surtout malgré les risques inconnus?  et si nous sommes prêts à assumer les conséquences dans l'éventualité, non-souhaitée, où nous aurions un autre enfant malade, est-ce que ce serait éthique de prendre le risque d'affecter la vie de cet enfant et de tout notre entourage ?  Est-ce que ça prendra des mois, des années...resterons nous dans l’ignorance?...est-ce que je me pose trop de questions ? des morceaux de casse-tête perdus comme ceux-ci j'en ai à la tonne...et j'ignore s'ils ont leur concordant.  Peut-être que mon super-pouvoir est ma capacité à me poser toutes les questions inimaginables ? J'espère que le généticien est un mutant avec la capacité de trouver les réponses !...l'histoire nous le dira.

En espérant que notre histoire se termine aussi bien que celle de Zèbra le zèbre

En attendant que l'on ait trouvé tous les morceaux de casse-tête, je dois me confesser.  Étant quelque peu secouée suite à ce téléphone tant attendu et du même coup tant redouté (avec raison)...j'ai craqué et j'ai volé une délicieuse pastille de chocolat noir à Jacob (récompense pour ses efforts de propreté).  AAAAHHHHH que ça fait du bien !  Le chocolat m'a aidé à mieux digérer la nouvelle (mais l'écriture de ce message encore plus)...je suis une mutante...hé bien...tout ce que je souhaite c'est que notre famille de mutants puisse continuer d'être heureuse, sans être persécutée, sans être victime d'expérimentation par un savant fou et, dans un avenir pas si lointain, que nous puissions accueillir un petit bébé mutant...en santé...je croise mes 6 doigts !

L'effet papillon

Ophélie a maintenant 11 mois...déjà presque 1 an...1an, vous réalisez qu'on ne savait même pas si elle s'y rendrait.  Voilà maintenant 9 mois que nous avons appris pour la maladie de notre cocotte (et nous sommes encore (!!) en attente des résultats de génétique, si certains se pose la question)...que de choses se sont passées depuis, que d'émotions ont été vécues et beaucoup sont encore à venir.  Neuf mois...la durée d'une grossesse.  Tant de choses arrivent en 9 mois...à partir de quelques petites cellules un être humain se forme.  Un code génétique minutieusement agencé pour aboutir à une personne à part entière, avec ses forces et ses défis.  Dire qu'il ne faut qu'une minuscule petite divergence dans un seul gène pour faire basculer ce complexe et fragile équilibre...une goutte d'eau dans l'océan, le battement d'aile d'un papillon.  Un tout petit gène invisible à l’œil nu pouvant causer une telle tornade dans la vie de plusieurs individus.  Nous sommes bien petits et vulnérables, alors que nous nous croyons grands et puissants.      

Malgré le temps passé, Ophélie est restée sensiblement la même.  Un peu plus dodue et encore plus jolie chaque matin.  J'ai su m'adapter à ce qu'elle m'offre au jour le jour, dans toute sa subtilité, comme une brise légère qui caresse ma joue.  J'ai appris à maîtriser certains courants d'air froid, ne pas avoir d'attentes, et me réjouir de ce qu'elle est, simplement.  J'ai bravé les rafales pour garder les deux pieds sur terre, mais certaines sont plus intenses que d'autres.  Je dois avouer que dernièrement j'ai eu quelques pincements au cœur.  Je me sens parfois comme une girouette dans un orage, qui voit le soleil briller tout autour.  Dans notre entourage, de charmantes petites filles ont eu 1 an.  Même avec la plus grande volonté on ne peut s'empêcher de penser qu'elles auraient peut-être été amies avec Ophélie, qu'elles se seraient disputé un jouet ou lancé des morceaux  de bananes.  Je ne peux m'empêcher de sourire les yeux humide lorsque je vois une petite fille s'attaquer à son premier gâteau de fête, et faire un grand sourire chocolaté à sa maman qui prend des tonnes de photos (les tonnes de photos ça je peux le faire!).  J'ai très peu de première fois, de nouvelles réalisations, avec Ophélie.  Elle ne tient pas sa tête et ne suit pas du regard alors l'éventail des possibilités est nettement réduit.  Cependant, je suis vraiment heureuse d'annoncer qu'on a eu une première fois à quelque chose...je lui ai fait une petite couette, une belle lulu.  J'admets qu'elle est minuscule, mais oh combien jolie ! Alors voici la princesse Ophélie dans toute sa splendeur :

une douceur naturelle

une belle au bois dormant

Un rare mouvement volontaire de ses bras...se frotter le nez !

Contre vents et marées, j'ai donc commencé à penser à la fête d'Ophélie le 5 août prochain...j'entrevois quelques nuages.  Ophélie ne mangera pas de gâteau.  Ophélie ne tendra pas les bras vers moi me menaçant de ses doigts plein de chocolat, Ophélie ne va pas jouer dans un jeu gonflable ou faire ses premier pas pour attraper un ballon à l’hélium.  Si on y réfléchie, lors d'une fête le défi est de faire plaisir à la fêtée et pas nécessairement de reproduire un pattern sans raison.  Est-ce qu'on amènerait un végétarien dans un steak house ? Est-ce qu'on amènerait Jacob dans un spa-détente ?...alors c'est le moment de faire aller mes méninges, de souffler sur les gros nuages, d'organiser la meilleure fête de 1 an qui soit pour ma belle Ophélie et ainsi de créer un bel arc-en-ciel.  Une fête qui sera à son image et tiendra compte de ses besoins à elle, notre cadeau sera de s'adapter et de l'aimer.  Du pudding au alimentum tiendra lieu de gâteau (j'aurai autre chose pour les invités, n'ayez pas peur) et les bras confortables des gens qui l'aime serviront à la divertir : elle n'a pas besoin de plus.  J'ajouterai quelques éléments pour assurer un environnement de bonheur et de joie et le tour est joué...en toute simplicité.  À chacun son code génétique, à chacun sa fête !

Jacob lors de son 1er anniversaire, dégustant son 1er gâteau...le début d'une belle histoire d'amour avec le chocolat.

Il reste donc encore tout un mois avant la fête d'Ophélie...y réfléchir d'avance m'aide à mieux gérer tout ce que provoque cet événement, et ainsi ne pas m'étourdir.  Je peux prendre le temps de vivre une chose à la fois et ne pas me laisser entraîner dans un tourbillon d'émotion.  Petit à petit, pas à pas et m’agrippant à l'essentiel...tout comme le fait Ophélie.  Si petite (c'est relatif) et si délicate...tout comme le battement d'aile d'un papillon elle peut déclencher des tornades, mais elle nous montre aussi comment voir l'arc-en-ciel sous la pluie.

Ophélie, doux et fragile papillon, alors qu'elle n'avait pas tout à fait 3 mois.

Cri du coeur

Petit moment de calme et de repos, Jacob fait une belle sieste après du bon temps au parc et la charmante Ophélie ronfle paisiblement à mes côtés...quelle belle occasion de faire un survol de l'actualité...CHOC: "Guy Turcotte déclaré non responsable"...Je suis en colère.  Je suis déçue.  Je suis triste.  Je lis les écrits, je regarde ma fille et ces trois émotions s'alternent depuis déjà une heure.  Aucun parent ne devrait jamais lâcher la main de son enfant.  

J'en ai probablement manqué des épisodes, car je n'arrive pas à comprendre...comment l'humanité a-t-elle pu en arriver là ? Cette affreuse histoire me bouleverse depuis des mois, et aujourd'hui je suis sous le choc devant son dénouement.  J'ai suivi le procès, c'était plus fort que moi à chaque mise à jour j'allais lire les articles...en pleurant souvent à chaudes larmes.  J'ai dû mal lire...ou négliger de lire certains paragraphes.  Peut-être que je ne suis pas objective (je ne le suis pas en effet)...mais je ne comprend pas.  Je sais que la maladie mentale peut être grave et sournoise, je sais qu'une personne intoxiquée et malade peut faire des actes inimaginable...mais je suis incapable d'accepter ce verdict.  Désolé.  Je pourrais raisonner et cognitivement comprendre le verdict, mais jamais ma tête et mon cœur ne permettrait à mon cerveau de l'enregistrer, à ma bouche de l'avouer et à mes doigts de l'écrire.  Jamais.  Deux merveilleux enfants sont morts de la main de cet homme.  Deux merveilleux enfants qui avaient toute la vie devant eux.   

Je crois que ce verdict est une erreur, mais qui suis-je pour m'avancer ainsi ?!  Je ne suis qu'une mère qui vit quotidienne avec la conscience de la valeur de la vie.  Je ne suis qu'une citoyenne souhaitant que ses enfants vivent dans une société sécuritaire, juste, équitable et prônant des valeurs telles que la famille, le respect et le dépassement de soi.  Je souhaite utopiquement que nous soyons tous libres et que chacun ait accès aux ressources nécessaires pour réaliser ses rêves et actualiser son potentiel.  Je ne suis qu'une femme un peu rêveuse peut-être, ou quelque peu exigeante...mais présentement une femme déçue par le système.  N'y a-t-il pas des éléments dans cette affaire qui ont été négligé ? L'influence de son geste sur certains individus dans la population, la position de pouvoir dans laquelle se trouve l'accusé...tout l'aspect de responsabilité collective et sociale n'est jamais tenue en compte dans un procès.  Pourtant, lorsque l'on fait le choix de vivre en société on a des responsabilités envers celle-ci.  Est-ce que le verdict aurait été différent si on avait considéré ces aspects ?  Je l'ignore.  Je le souhaite, car aujourd'hui ce que je lis m'inquiète pour ce que je pourrais lire demain.

J'en veux aux média de "publiciser" ces atrocités et de négliger d'honorer les gens qui créent, qui aiment et qui accomplissent des actes de bonheur...en même temps je remercie les média de nous permettre de connaitre ce qui nous entoure, après tout, nous avons tous une responsabilité commune...pour ceux que ça intéresse.  J'ai beau lire et relire l'actualité, je ressens toujours au fond de moi cette incompréhension...mais surtout cette colère.  Rien ne devrait être plus précieux que la vie de nos enfants, j'en sais quelque chose...mes meilleures pensées à cette maman pour qui tout ne fait que commencer.  Entourez-vous de beaucoup d'amour et puissiez-vous continuer de croire en la vie.

Voyage au fond du cabanon

Je voudrais que la fin de semaine dure éternellement...qu'il est agréable d'être tous ensemble et de prendre le temps.  Quelle déception les lundi matin lorsque je constate que je suis seule dans mon lit...que la routine doit reprendre et que je suis obligée de me lever !  Qu'il est difficile de se mettre en action le lundi...et plus la fin de semaine a été belle, plus c'est difficile.  Je peux vous dire que ce matin le lever fut pénible et ce n'était guère mieux après 2 cafés.  Les yeux brûlant et réclamant du repos et mon corps comme de la guenille ne pensant qu'à s'étendre.  Ma tête sait qu'elle doit dire à mon corps de s'activer : "go go go il fait beau tu vas quand même pas perdre une si belle journée"..."allez hop tu amènes les enfants au parc"..."et après-midi tu fais le ménage du cabanon"..."debout paresseuse, c'est quand même pas une petite nuit qui va t'arrêter, tu as vu bien pire"...aaaaah si je pouvais la faire taire cette tête si exigeante !!!  

Même au repos une maman reste multitâches !

 Tout ça est de la faute de David et de ma merveilleuse famille...ils m'ont fait passer une trop belle fin de semaine !  Ils provoquent de supers moments de bonheur et hop m'abandonne toute seule simplement parce qu'ils doivent aller travailler...pffff j'ai vu mieux comme excuse.  Heureusement que j'avais fait le plein de bisous et de câlins...

...pendant que Jacob faisait le plein de chocolat avec ses cousines adorées.

Bonne fête grand-papa...vive le chocolat !

Après une bonne conversation avec ma tête, on décide donc de rester à la maison et de s'attaquer au cabanon !  En même temps, ça me permet de tenter de poursuivre ma quête de propreté chez fiston...ouf je dois avouer que j'ai échoué mon défi d'en terminer avec les couches en une semaine, peut-être que j'avais des attentes un peu trop élevées...Si les pipi sont sur la bonne voie (en général...) les caca sont vraiment un échec total pour le moment.  Pour être franche, je commence à être tannée de ramasser le tout (pour ne pas dire le tas) jour après jour.  Je souhaite même, en cachette, qu'il attende la sieste pour le faire dans sa couche...mais je ne lui ai pas suggéré.  Pas encore.  Il n'aura pas le choix (j'espère) de s'exécuter un de ces jours...et ce jour je serai prête avec les cornets à la guimauve, les chocolats et tous les artifices nécessaires pour qu'il récidive encore et encore.  En attendant...je lave (je pu) et j’attends impatiemment ma nouvelle laveuse qui sera livrée mercredi !

Jacob qui apprivoise la grenouille...il la trouvait bien froide comparée à la piscine de grand-papa

Je dois dire que je suis très fière de l'état actuel de mon cabanon...il y régnait un désordre inimaginable depuis qu'on avait pris les étagères pour en faire la passerelle pendant l'inondation (ouf).  Je peux maintenant me rendre au congélateur sans enfiler mes souliers d'escalade.  Dans ma mission "cabanon", je me suis lancé dans le classement de quelques papiers...wow j'ai fait de superbes découvertes, un voyage dans le temps, une rétrospective manuscrite de certains épisodes de ma vie.  Il faut dire que j'ai toujours tout gardé...j'ai même encore la première "lettre d'amour" que j'ai reçue (en fait c'était quelques mots écrit à la hâte, et la moitié concernait ma meilleure amie).  J'ai donc plongé dans mes souvenirs au travers quelques lectures rapides : des articles en quantité industrielle datant de mon bac et de ma maitrise, un journal intime, des factures et relevés des 10 dernières années (maintenant au recyclage), des lettres d'anciens amoureux ayant marqués ma vie, des lettres que j'avais écrites sans jamais les envoyer (la plupart à ces mêmes anciens amoureux), des cartes de fête, une lettre extrêmement touchante de ma mère et même des poèmes datant d'une époque bien lointaine...j'ai bien fait de tout garder (merci à tous mes amis, à travers les années, qui m'ont aidé à déménager cette boîte lourde de souvenirs).

Ophélie a accompagnée mes lectures de ses magnifiques ronflements

 Ces trouvailles m'ont amené à réfléchir sur mes expériences de vie, sur les rencontres que j'ai fait, sur mes erreurs et mes bons coups...en fait j'ai l'impression que tout ce qui est arrivé m'a apporté quelque chose de constructif pour faire de moi une meilleure personne, une meilleure femme, une meilleure maman...comme si tout ce qui m'est arrivé devait m'arriver pour qu'aujourd'hui soit tel qu'il est.  C'est cliché je le sais bien, mais je suis sincère...lorsque je pense à un événement dans ma vie, à une personne que j'ai croisée, je suis capable de nommer l'impact qu'elle a eu sur mon quotidien actuel.  Ce peut être banal ou anodin...je n'arrive pas à trouver les mots exacts...mais j'ai toujours eu de la difficulté à faire la paix avec moi-même, à ne pas avoir de regrets ou de remords et maintenant je réalise que je suis bien avec moi-même.  Je suis capable de regarder les autres dans les yeux, mais surtout, le plus important, je suis capable de me regarder dans les yeux.

Je vous salue donc, vous assis devant votre ordinateur, vous qui avez croisé ma route à une certaine époque, vous à qui je n'ai peut-être jamais osé ou voulu parlé, vous que j'ai aimé et détesté, vous avec qui j'ai partagé de beaux et de durs moments, vous avec qui j'ai rit et pleuré, vous qui m'avez été précieux et spécialement ceux qui le sont encore aujourd'hui...je vous salue donc, vous tous, qui avez embelli mon lundi.

oui...vous...vous dans le miroir...bon lundi !

Sujet délicat...réflexion sur la mort

La mort a toujours été un sujet délicat et souvent tabou...la grande question de l'humanité.  À travers les époques, les cultures et les religions, l'humain a tenté de percer le seul mystère qui ne nous est pas accessible de notre vivant : la mort.  Pourtant, il y a une économie qui découle de cette étape de vie inévitable, même chez certains insectes on observe des rites funéraires (mais ça leur coûte certainement moins cher)...Je n'ai certes pas la prétention de vouloir régler la question, j'ai besoin de réfléchir et de me faire une tête...Qu'est-ce que c'est la mort ? Il se passe quoi ?  Est-ce que l'on a un âme ou on s'éteint tout simplement ? et si on a une âme, alors où elle va ?...et si le paradis existe alors elle y fera quoi ? Qui prendra soin d'elle ? J'ai de la misère à m'imaginer un dieu qui donne un biberon à tous les bébés du paradis...bon je sais que ça ne fait pas de sens mais j'ai besoin d'élargir et d'exagérer mes idées pour arriver à réfléchir sur ce sujet difficile.  Tout ça est tellement abstrait.  Je n'ai jamais trouvé l'utilité de me poser ces questions puisque je ne suis pas encore rendu à l'étape de mourir.  Les gens qui sont décédé autour de moi avaient, pour la grande majorité, suivi les étapes "normales": on nait, on vit quelques décennies et on meurt.  Ophélie a changé mon contact avec la mort et m'oblige à réfléchir...on magasine les garderies et les écoles pour nos enfants, on va visiter, on pose des questions, on s'informe...imaginez comme j'aimerais minimalement une petite visite guidée en ce qui concerne "l'avenir" de ma fille. 

On ne peut parler de la mort sans parler de croyances et de religion.  Je n'ai jamais été fixé sur la religion, ni même sur ma foi d'ailleurs...David dit que je suis une croyante sans domicile fixe, je trouve l'expression rigolote et peut-être vraie.  Je n'arrive pas à vraiment croire, et en même temps je n'ai jamais trouvé l'utilité de croire...pourtant si je prend le temps d’engueuler une "puissance supérieure" alors ça doit être que j'y crois un peu.  Si j'ai des questions auxquelles je ne trouve pas de réponse, c'est davantage vers les différentes sciences que je vais me tourner.  Est-ce que Dieu ne serait pas une dénomination autre pour l'Univers ou la Vie ? Est-ce que trouver Dieu et comprendre son œuvre ne serait pas de trouver toutes les réponses à toutes les questions dans toutes les sciences physiques, sciences de la santé et sciences humaines ?  Dieu serait alors l'atteinte de l'ultime connaissance, ou alors l'ultime connaissance serait Dieu.  J'ai de la difficulté avec le principe que Dieu pourrait être une entité à part entière, quel que soit le nom qu'on lui donne à travers le monde.  Tous les êtes vivants qui foulent cette terre partagent le même environnement, sont soumis aux mêmes lois de la nature.  Tous les humains sans exception ont, à travers l'histoire, cherchés à comprendre ce qui se passe autour de nous.  La différence entre les croyances, entre les religions, ne serait-elle pas seulement le résultat de perceptions variés, d'interprétations qui diffère...mais tous avec le même désir d'expliquer le même phénomène...alors est-ce que ce ne serait pas la fusion de toutes les croyances, religions et sciences qui serait la meilleure avenue à prendre pour avoir les réponses...pour atteindre la connaissance absolue...pour trouver Dieu.  Vous comprenez pourquoi je suis sans domicile fixe : je me pose beaucoup trop de questions pour arriver à me stabiliser...mais en même temps je suis très confortable dans cette position, car j'ai l'impression d'être en mouvement sur le bon chemin et non pas assise sur un banc à regarder les gens passer (quoi qu'il est parfois important de se reposer un peu à l'ombre d'un arbre).  

 Mon  problème c'est que je voudrais connaitre le terminus avant d'y arriver car je sais qu'Ophélie a moins de route que moi à faire et que je ne pourrai pas l'y accompagner...qu'il est difficile de lâcher prise.  Il serait si facile de simplement croire qu'un ange viendra la chercher et que Dieu veillera sur elle...désolé je suis incapable de croire en cette version, elle est trop simple.  Si je tente rapidement de fusionner l'ensemble des connaissances (que je connais) de toutes les croyances...j'opterais davantage pour un scénario semblable ; Lorsque l'on meurt, notre corps se combine à la terre et prend sa place dans la nature, dans le cycle de la vie.  Notre âme pourrait peut-être se concrétiser par tout ce que l'on laisse derrière nous, par les idées que nous avons semées, les comportements que nous avons influencés et les émotions que nous avons créées.  Notre présence sur terre amène des changements dans la vie des gens que l'on rencontre, qui eux même provoquent une nouvelle réaction en chaîne...comme des particules d'âme qui entre en contact.  L'univers n'aurait-t-elle pas été créée ainsi ?  On pourrait donc dire qu'on peut mieux comprendre la mort en comprenant mieux la vie.  Avec tout ce qu'Ophélie laisse sur son passage elle a influencé la vie de plusieurs personnes...son âme a une belle vie éternelle assurée.  Je ne crois pas qu'elle devienne un petit ange avec des ailes blanches (quoi qu'elle serait extrêmement jolie)...mais la définition d'un ange n'est-elle pas aussi d'être le bienfaiteur d'une autre personne...alors oui elle sera un ange...en réalité elle l'est déjà !

Je ne sais pas comment terminer ce texte déjà trop long (désolé)...je crois que le mieux est encore de continuer de chercher à mieux comprendre la vie, peut-être ainsi vais-je me rapprocher des grandes réponses (et de Dieu)?  Alors vivons.

parce que "sky is the limit"...et encore on en sait rien !

parce qu'elle en vaut tellement la peine !

parce qu'il y a tant de merveilleux moments à partager

parce qu'il y a tant de lieux inexplorés

parce qu'il y a tant d'obstacles à surmonter

parce qu'il est précieux de se savoir bien supporté pour continuer avancer

Parce que la vie est belle lorsque l'on aime et qu'ensembles on peut mieux comprendre la vie...et la mort.